BLOG-TRAILER

sábado, 30 de diciembre de 2006

¡ Gilipollas !

Stephane Lissner, a la sazón director artístico de La Scala de Milán, tuvo que venir a cagar las últimas horas del 2006 con su prohibición de presentar sobre ¿sus? tablas la versión libérrima que el director teatral Robert Carsen hace del "Cándido" de Leonard Bernstein. La razón obvia (aunque el signore Lissner se apresure en negarlo) está en la fresca imagen bufonesca que adorna este post: Blair, Putin (¿Pútin o Putín?), Chirac, el junior Bush y Berlusconi compartiendo el jolgorio de un naufragio cualquiera sobre un mar contaminado cualesquiera.

Stephane Lissner se suma así a la media docena de gilipollas superlativos del 2006 que nos han entretenido con sus torpezas.

A quien le apetezca hacerlo, pues puede apreciar este "Cándido" versión Carsen en el teatro du Chatelet de París. Sin censura.

jueves, 21 de diciembre de 2006

María Antonieta Coppola: balanizando (sic) la historia en plan fiesta inolvidable


¡Bendito sea mi proveedor de DVD's que me exime de la dictadura de la cartelera comercial cionematográfica! Así, pues, he podido disfrutar de esta deliciosa peliculita regida por Sofía Coppola en torno a la intimidad más frívola y sensorial de María Antonieta, aún con su tierna cabeza adosada a su dulce cuello. Aquí todo es fiestas y mascaradas, comilonas y vitrinas, peluquines y miniorgías que apenas se nos sugieren, escamoteándolas de nuestras pupilas.

Banalización, sí y balanización (sic), también de un trozo histórico. La niñata protagonista del film se reivindica conmigo tras su noviazgo cutre con el spiderman. Ha sido un salto de catapulta desde la infanta perversa y vampírica amiga de Lestat hasta esta soberana bon vivant que alza su copa de champaña para brindar con nosotros desde la pantalla barrigona de mi televisor. Recíproco, yo le acompaño con single malt y maní japonés, ahorrándome los ominipresentes atascos automotores de este estacionamiento hiperbólico en que se ha metamorfoseado Caracas.

miércoles, 20 de diciembre de 2006

CAGADA NAVIDAD

¡Qué viva la escatología que adorna los pesebres cagalanes (digo: catalanes)!

Letizia, Bush y el Ratzinger son los "caganers" más populares del famoseo que expanden sus orificios en esta navidad para terminar de defecar el 2006 con sus muestras fecales.

Entrando en onda y poniéndome escatológico yo también, me atrevería a decir que los perfumes de estas tres gracias suenan (de izquierda a derecha) a cenicienta parturienta, bourbon ácido y zumo fermentado de papa. Ahí hay excusa temática para una nueva novela de Patrick Suskind.

En Venezuela, los personajes serían otros, vernáculos y no tanto. Bioanalista onírico que era, Freud dijo que la mierda es oro, aunque únicamente en nuestra fase anal.

lunes, 18 de diciembre de 2006

"Egocasting que estás en el cielo, neologizado sea tu nombre, venga a nosotros tu reino, hágase mi voluntad así en la red como en el suelo...

...no nos dejes caer en la desconexión
y líbranos del silencio mediático y de todo virus,
por los gigas de los gigas, amén.

Creo en la web madre todopoderosa
y en Bill Gates, su único hijo,
engendrado, no clonado,
de la misma naturaleza que el cibercan que me ladre".

(Credo virtual para internautas y otros náufragos de este bendito milenio. Neoevangelio impío según el profeta JML)

Juan Cueto es un escritor español a quien leo habitualmente en www.elpais.com disfrutando sus crónicas. Gracias a él enriquezco mi léxico con este neologismo del "egocasting" que he venido suscribiendo sin enterarme, hasta ahora, del término. De las neuronas espejo ya tenía conciencia. En todo caso, me apetece mucho compartir el texto completo del artículo publicado justamente hoy en el portal ya mencionado:

"EGOCASTING Y NEURONAS ESPEJO
Ojo al nuevo palabro (sic) que amenaza con animar la temporada mediática, egocasting. En contra de lo que pudiera parecer, egocasting no es la manera rápida y concisa de llamar a esas colas de posadolescentes ante las sedes de nuestras teles para entrar en un reality tipo Gran Hermano u Operación Triunfo. Este nuevo término de la globalización lo inventó Christine Rosen en la revista The New Atlantis (puntocom) para denunciar la tendencia actual de reutilizar esas cacharrerías de comunicación global del cuarto de estar digital para incomunicarnos con el mundo exterior, es decir, para reconvertirnos en tecnoburbujas de aislamiento casero, en plan cocooning. Desde entonces, el vocablo ha dado con éxito la vuelta al globo porque, en definitiva, todos hacemos egocasting aunque no lo sepamos.

Éstos son algunos de los síntomas de la actual tendencia al egocasting, y con la mano en el corazón, en el centro-izquierda torácico, díganme si no han caído en la misma tentación egocéntrica y reaccionaria que yo cuando utilizamos los viejos y nuevos cacharros de comunicación para incomunicarnos, para estar aislados en nuestras burbujas inmunitarias, y no para buscar el reflejo del mundo exterior –“la ideología dominante”–, sino el reflejo de uno mismo. Porque egocasting es utilizar el iPod o el Zune para meter en las orejas nuestros propios sonidos íntimos sin necesidad de que los programen desde un centro emisor lejano; o zapear en el televisor plano y digital y con grabador DVR hacia los programas al margen de la tiranía del prime time; o rastrear por el método DVD o por el sistema legal o ilegal de Internet la película que en ese instante nos apetece; o, en fin, navegar por la Red hacia los blogs que nos reflejen o los post de nuestro propio blog. A eso mismo se le llama egocasting, y quien esté libre de pecado que tire la primera piedra digital.

La primera vez que en España se pronunció ese vocablo fue en este periódico y por mi amigo el profesor Vidal-Beneyto, que lo empleó (sin definirlo) para ilustrar un capítulo más en su investigación sobre el descrédito de la democracia, y analogado al egovirus de la posmodernidad, o sea, para darle un palo progre. A los divulgadores no nos gusta nada que se nos adelanten, y esta vez me sentí muy jodido porque Vidal-Beneyto fue el primero en nombrar esa nueva burbuja global que consiste en hacer casting, o zapping, en busca de esos espejos digitales que sólo reflejan nuestro ego.

Si los comunicólogos únicamente severos, valga la redundancia, habían denunciado desde Adorno y la Escuela de Francfort el consumo pasivo de esos mismos media que “sólo vehiculaban la ideología dominante”, ahora mismo sus discípulos denuncian con el mismo vigor ideológico esos media que reutilizamos para conectarnos con nuestro ego. Y aquí hay una contradicción como la copa de un pino analógico. Porque si consumimos los mass media en plan pasivo, como hasta ahora, estamos siendo reos de la célebre ideología dominante, pero si manipulamos los cacharros digitales en plan alternativo, para zapear hacia nuestro propio yo, para zafarnos por egocasting del diluvio neocapitalista, también somos unos reaccionarios encerrados en nuestras propias burbujas.

Sólo la comunidad científica, que diría el profesor Punset, puede resolver esta contradicción. Pues bien, los arquitectos del cerebro, los neurofisiólogos, han divulgado estos días una teoría que explica esta tendencia posmoderna hacia el egocasting dominante: la hipótesis de las neuronas espejo. Para simplificar, no sólo es que existen ahí arriba, en el interior de cráneo, unas neuronas espejo que funcionan por empatía social, que nos contagian las emociones que emiten las neuronas ajenas, sino que cuando falla el propio sistema inmunitario, y falla mucho, tienen la irrefrenable tendencia a buscar por ahí fuera las neuronas que mejor nos reflejan. Egocasting neuronal, o sea.

El problema ya no está en consumir en plan vegetal las imágenes y los sonidos que nos envían y programan desde un lejano centro emisor único, como en las utopías apocalípticas de Huxley, Orwell, Bradbury, Blade Runner o Matrix (donde, por cierto, no existían los móviles con pantalla ni mucho menos Internet o el iPod), ni siquiera en la posibilidad de reutilizar esos mismos artilugios para fabricarnos burbujas multimedia porque en mi casa mando yo y ya tengo las herramientas suficientes para emitir mis cortos por YouTube; producir y difundir mi propio blog o videoblog; elegir las músicas y pelis que me reflejan con el video-demande legal o ilegal de iTunes, Emule o BitTorrent; construir, recibir o distribuir play-lists, o montarme mis programas de radio por el método pod-cast. Nada de eso. El problema es que somos hijos de esas neuronas espejo de doble uso y por eso actuamos así, rebuscando en los media nuestra propia imagen y sonido.

En realidad es lo que desde el principio de la historia hicimos siempre. Rodearnos y conectarnos con los mundos (o pantallas) que nos reflejan como un espejo para conjurar el estrés exterior y defender nuestro sistema inmunitario".

miércoles, 13 de diciembre de 2006

Antihéroe que soy


—Para Guido, in Spain (is a pain is a pain), habituándose al paro—

“Seamos perezosos en todo,
menos en amar y en ser perezosos”
(Paul Lafargue)

Para mí, los héroes son un bostezo sostenido que me acalambra la mandíbula. Desde siempre he optado por los antihéroes, los perezosos, los quietos y, ¿por que no, pues?, los canallas de ficción. Resulta, además (y esto lo he venido a descubrir recientemente), que yo siempre he sido un vanguardista preclaro de lo que ahora se denomina “slow life". O sea, que nunca me he anotado en la carrera de ratas y que prefiero la vida contemplativa que te conduce al pelabolismo, sí, pero a la placidez, también.

Me relataba mi madre que cuando nací, en vez de escupir el proverbial alarido lacrimógeno que ensayan los bebés para estrenar sus pulmones y hacerse oír, pues yo, simplemente, bostecé una y otra vez. Siempre he sido un ecologista que he ahorrado energía intentando encaminarme hacia el mínimo esfuerzo en todas mis acciones y desplazamientos. Como ya sospecharán he evitado el deporte a toda costa, falsificando certificados médicos en primaria y bachillerato que me eximían de sudar como un cerdo recalentado por las inclemencias de tanto trópico.

Si hasta en mis lecturas he prescindido de aventuras que puedan fatigarme. Julio Verne, ni de vaina. La Odisea, bien lejos. Lo mío es Calderón de La Barca susurrándome desde sus páginas que “la vida es sueño y los sueños, sueños son”. Y, claro está, el dios Oníricus es la máxima deidad de mi politeísmo, seguido de Eros (por la horizontalidad que predomina en sus predios). Hemingway es una ladilla con sus bravuconadas de guerra y matanzas de animales. Mis libros de cabecera son aquellos donde no pasa nada y el narrador-protagonista despereza su viaje interior. ¿Por ejemplo, me increpan? Las novelas “Éxito” y “Dinero” de Martin Amis.

Y es obvio que a esto de la escribidera accedí porque se podía hacer sentado, sin tener que cargar nada y con la posibilidad de que apenas se me cansen los ojos y los dedos. La antología de mi flojera llega a tanto que, tras escribir estos cuatro párrafos iniciales, voy a recortar y pegar a continuación cierta añeja crónica que he reciclado ene cantidad de veces sobre el mismo tópico. Aquí la tienen y, si recuerdan haberla leído, háganse la vista gorda, sorda:

(Para leer el texto completo, sírvanse pulsar a continuación)

http://hermanoschang.blogspot.com

domingo, 10 de diciembre de 2006

Franco se opone a compartir paila del infierno con Pinochet


(El Averno News)

Hoy día, el caudillo por desgracia divina Francisco Franco ha armado un berrinche de padre y señor nuestro al conocer la noticia de que debía compartir su paila de agua hirviendo con el recién fallecido Augusto Pinochet. Tal conducta resulta absolutamente inusual en el infierno, regido por un protocolo harto estricto que no tolera insurrecciones de ninguna especie, oye. El consejo demoníaco se encuentra reunido en pleno con la expresa intención de resolver este trance a como dé lugar. Manténganse en sintonía que seguiremos informando...

Recién ayer, le dejaba yo este comentario a Jesús Nieves Montero en su bitácora http://cuestiondemetodo.blogspot.com

"El manual de fábrica de los dictadores insiste en que deben ser longevos y con salud temeraria. Imagino que nadie quiere recibirlos en el más allá para no contagiarse de sus diatribas y manías macabras. Por ello perduran tanto tiempo pudriendo este planeta con su presencia.Se me ocurre, además, que deberían reunirse en una suerte de limbo intemporal: un set televisivo flotante donde los reyezuelos justifiquen sus respectivas ¿idiosincracias, ideologías? protagonizando encuentros de boxeo mudo y/o lucha libre americana, per secula seculorum, digo yo...Abrazo naif, JML."

Me regocija pensar, Jesús, que, dado el poder etéreo de la blogosfera, empavamos al augusto Augusto. ¿O no?

¿Quién sigue en la lista? Who's next, pues?

martes, 5 de diciembre de 2006

Clonamos barbies: disponibilidad inmediata de cualquier tipología étnica, entrega a domicilio contrarrembolso





Claro que estilizamos rasgos y los uniformamos según estándares de armonía facial y belleza universal. Aclaramos tonos de piel (blanqueamos y desmanchamos hasta obtener un saludable color broncíneo). Occidentalizamos ojos, devastamos párpados, extraviamos miradas. Todas las pupilas se magnetizarán hacia el imán que será la nueva usted. No discriminamos tallas, edades ni estado civil. Consulte nuestro nuevo servicio de maquillaje funerario. Ojee (sic) nuestro catálogo. Aproveche la promoción permanente de nuestros exclusivos “espejos eufemísticos replicantes”. Usted pregunta “¿qué tal me veo, espejito?” y nuestro “Bull shit mirror” responde: “De fábula”.

(Texto publicitario de: Mentiras Piadosas and Clon Dolly Enterprises)
www.maquillajejépostmortem.ve
www.barb(ar)ie.com

(Fotos: Corinna Holthusen)

viernes, 1 de diciembre de 2006

FELIZ VANIDAD

Dear barbie:

En esta vanidad que hoy comienza, insisto en solicitarte que, a la usanza de un tal Franz Kafka, me metamorfosees, al igual que tú, en una muñeca de lujo y lujuria contenida en un empaque de cartón y celofán grueso. Concédeme la gracia manufacturada de ser rubia y pálida como tú, aunque bronceada por rayos ultravioleta tarifados. Permíteme ser alta, flaca y esbelta, sin que se me vea el costillar adosado a la piel exenta de colesterol y otros vomitivos lípidos. Obséquiame tu personalidad volátil de lentejuelas y el resto de oropeles conexos. Resérvame un Ken ó 3 ó 10 para asesinar mi hastío en las noches de insomnio (y por favorcito, que sean bellos, musculosos y que traigan raciones extras de viagra azulado, a su lado).Traspásame tu look correctamente mediático y universal, heterogéneamente idóneo en cualquier rincón del planeta. O si no, provéeme liposucciones, mamoplastias y demás intervenciones quirúrgicas pertinentes para configurar mi faz y silueta de acuerdo a los cánones imperantes urbi et orbi.

Feliz Vanidad para ti también te desea,

Frivolina Aniñata.

sábado, 25 de noviembre de 2006

REY TERATIVO

(Imagen: Knight Potter)

Repite su discurso de siempre. Una y otra vez. Sin cansarse. Retumba mayúsculo el tonito pedestre con su hemorragia incontenible de consonantes exhaustas y vocales inconsolables. Bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco bla bla bla blablezco. Carcinoma bípedo con metástasis. Adiciona gestos hiperbólicos, muecas horripilantes, golpes que noquean el aire. Apéndices inútiles, todos prescinden de sus oídos sin ser Van Gogh. Sin girasoles, ya nadie escucha, ya nadie, ya.

martes, 21 de noviembre de 2006

Cómo extirpar el discurso electoral sin cirugía

(Foto: Eugenio Recuenco)

Tan simple como someter al candidato presidencial correspondiente a un polígrafo mientras bla-bla-babea promesas y circunloquios gestuales más parecidos a muecas prehistóricas (y prehistéricas también).

Ahora que resulta frecuente la aplicación del polígrafo en las entrevistas laborales para evitar que los manipuladores de alimentos en las franquicias de comida rápida sirvan mayor cantidad de colesterol que el reglamentario, pues me parece conveniente que quienes pretendan ejercer funciones gubernamentales nos obsequien un performance público y notorio ante el polígrafo que tantos villanos ha desenmascarado en los filmes hollywoodenses.

Aquí les copio y les pego alguito de las búsquedas obvias que me arrojó Google, que pudiesen justificar mi propuesta:

“Nuevas tecnologias y estudios realizados en la Universidad de Utah (Dr. Raskin) y en el laboratorio de Fisica Aplicada de la Universidad John Hopkins (Dr. Olsen) asistidos por la Agencia Nacional de Seguridad de Los Estados Unidos, han permitido el desarrollo de potentes programas informaticos (Axciton, Identifi, Polyscore y CPS) que aplicados en poligrafos computerizados son capaces de determinar la veracidad de un testimonio con una fiabilidad superior al 95%.¿Cuando es aplicable el polígrafo?Siempre que sea necesario determinar de forma científica y fiable la veracidad de un testimonio con independencia de la naturaleza del caso.

¿En que países se utiliza el polígrafo?En la actualidad, el polígrafo se utiliza en más de 60 países como Estados Unidos, Canada, Mexico, Argentina, Chile, Brasil, Japon, China, Corea, Australia, Israel, Sudafrica, Rusia, Polonia, Rumania, República. Checa, Croacia, Reino Unido, Italia, Alemania, Francia y España entre otros...”

(Ojo, que yo no vendo polígrafos).

Discúlpenme pero no pude resistirme a la tentación de parafrasear los juegos letrados de otra clase de “polígrafo” que fue Cabrera Infante, manufacturando espejos de vocales y consonantes:
yo no vendo polígrafos
yo no vendo
yo no
yo
yo no
yo no vendo
yo no vendo polígrafos

viernes, 17 de noviembre de 2006

Carta de un san Nicolás tercermundista

"Querido San Nicolás:
llévate mis tarjetas de crédito y, con ellas, todas las deudas"
(Tarjetahabiente venezolano)

Caracas, Navidad del 2006

Santa Claus Incorporated.
Sucursal Venezuela.

Mis más queridos Regalo-Recibientes:

Les escribo, por primera vez en mi vida, rompiendo la acostumbrada tradición milenaria de ser yo quien recibe sus cartas y no al revés. Pero es que la situación se me ha vuelto insostenible y soy yo, entonces, quien en este trance se dirije a todos Ustedes, invocando su comprensión, para decirles que este año no estoy en capacidad de poderle obsequiar ningún regalo a nadie. Sí, leyeron bien. No hay en esta carta, revisada minuciosamente por mí, errores de redacción, impresión ni interpretación. Mi comunicación es escueta, clara y concisa. Al igual que los avisos de cobro, nada le sobra y nada le falta. Me veo obligado a reiterar que este año no hay regalos de mi parte.

Espero que por lo menos algo les sirva de consuelo y es que no les voy a embargar los regalos que les traje en años anteriores, aún cuando la inmensa mayoría de ustedes se viene portando de mal en peor año tras año. Así que tranquilícense, pues, y continúen disfrutando como locos sus contestadoras telefónicas con control remoto, sus celulares manos libres y sus poltronas masajeadoras reclinables de puro cuero de macho cabrío castrado durante el plenilunio.

Ahora, eso sí, tengan presente que esta promesa de no-embargo a lo mejor pierde su vigencia el año que viene, porque esto no lo decido yo, sino la Junta Directiva, ustedes saben, con sus sopotocientos chairmen on-off the board que operan desde "overseas" e incluso más allá. Y es que yo, en el transcurso de los últimos años, me he visto a mí mismo pasando de Santa Claus saudita a Papá Noel del subdesarrollo, me he convertido en un San Nicolás tercermundista y devaluado. Me he venido, como la clase media a la que pertenezco, cada vez más, a menos.

Pero permítanme darme ánimo, elevarme mi auto-estima, mimarme un poco (yo-me-mí-conmígo, en estos momentos me hace falta ,¿saben?) y explicarles que este es un problema global de todos los gerentes regionales, "local managers" como nos dicen y es muy posible que de aquí nos trasladen a mi esposa y a mí (ambos somos empleados de la empresa con contratos no rescindibles a muy largo término) a Tanganika o Timbuctú (ahora nos toca la letra "T") y la estamos ligando para que, con muchísima suerte, nos manden directo a Texas.

Y, por favor, no vayan a pensar que dejé esto de la carta para última hora, como sacándole el cuerpo al asunto ni mucho menos. Lo que les voy a contar es la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad de cómo me enteré, de golpe y porrazo, acerca de lo extremo de la situación que venía afectando, incluso, a nuestra sólida empresa transnacional con ramificaciones en todo el mundo y sede permanente en el Polo Norte. Fíjense que en nuestro consorcio de empresas siempre hemos sido gente útil a su disposición (a la entera y exclusiva disposición del más pesado y barrigón de todos, del big fat, big boss, grandísimo hijo de Utah, inmensa bola de miércoles, the biggest pig, big brown bag brother, ¡brrr!).

Imagínense que hasta el fiel y viejo Rudolph, que en la versión Venezuela no es un reno sino un terco y obstinado burrito sabanero que responde al nombre de Rubén, me puso la renuncia la semana pasada, argumentándome que su sueldo más bono y prestaciones no se acercaba, ni de lejos, a la inflación galopante. Y cuando traté de explicarle convincentemente aquello de la indexación salarial el que se puso a rebuznar fui yo. Así que, con mi burrito sabanero se me fue todo el dinero, pues le tocó un cheque de ocho cifras por concepto de liquidación. Si me ven, si me ven, voy camino del terraplén.

Vamos a ver si me entienden de una buena vez y para siempre: estoy quebrado, al borde de la carraplana, traspasando la raya amarilla y en peligroso desequilibrio al filito del andén del Metro y allá viene el tren. Estoy en llamas, con el agua al cuello, igualitico que los deudores hipotecarios. Todos y cada uno de mis instrumentos financieros (cheque-ahorro, cuenta corriente, activos líquidos, fondos mutuales, letras del tesoro, certificados quirografarios, bonos al portador) y tarjetas de crédito (doradas, platinadas, cromadas, desteñidas, ilimitadas) han sido cancelados y rotos en pedacitos cuando me atreví a usarlos hace apenas un rato.

Intenté usufructuar el tele-cajero y empezó a sonar una alarma. Mi pronunciada barriga dificultó mi huída y casi me atrapan en el intento. Me comuniqué con todas las instituciones financieras, vía fax, e-mail y teléfono, y el resultado fue el mismo: "no hay nada que hacer, usted está sobregirado, sus referencias no son buenas, sus cuentas han sido canceladas y su crédito no funciona". Los telegramas, llamadas telefónicas y correspondencia postal con advertencias no se hizo esperar: "pague lo que debe, de inmediato, ahora mismo, ya, rémora, mire los intereses de mora y demora".

Si hasta pasé la vergüenza de mi vida en el hyper-ultra-club de mayoristas donde acostumbro comprar año tras año, cuando después de llenar 356 carritos extra-grandes de supermercado con cualquier clase y cantidad de juguetes, adminículos, novedades y accesorios de electrodomésticos, línea blanca, comunicación satelital e informática, tuve que devolverlo y colocarlo todo en su sitio ("a guardar, a guardar, cada cosa en su lugar", me cantaba el gerente burlonamente y con sarcasmo). Recuerdo que mi cara se puso más roja que mi uniforme y entre lo níveo de mi barba, mi obesidad desbordante y la tela rojiblanca, ya nadie lograba diferenciar cuál era mi rostro y cuál era mi...

Créanmelo o no, la tinta de la impresora ya se me está acabando y no quisiera despedirme sin desearles unas felices fiestas en compañía de la familia, cosa que, en cualquier fecha, es lo más importante. Deseo que sepan que mi estadía en Venezuela fue extraordinariamente agradable y que, aunque los voy a extrañar, mi esposa aprendió a tocar cuatro y a cocinar, casi tan bien como ustedes, el pabellón, las arepas, el chivo con coco y las hallacas. Ah, cuando le den algún regalo a alguien, háganlo en mi nombre, para que la tradición no se pierda, ya ustedes saben. Me voy a remojar mi barba a otra parte, cantando villancicos, gaitas y aguinaldos. ¡ Y qué carrizo: Feliz Navidad ! Eso nada ni nadie, nunca, no los puede quitar...

Atentamente,
Nicolás Santos
-mejor conocido como San Nicolás-

martes, 14 de noviembre de 2006

Miércoles de ficción en el caraqueñOmbligo

Este miércoles, Héctor Torres celebra 7 años de ficción breve. Y en este país portátil, siete años sosteniendo algo es una proeza. Ficción Breve, ya se sabe, es ese portal que nos imanta a los ficcionautas cada vez que nos apetece navegar entre letras propias o ajenas, para monitorearnos y otear estantes, veredictos, antologías...

Párrafo aparte merece el evento que congrega a la feligresía de grafómanos, anocheciendo este miércoles 15, en ese epicentro urbano empeñado en trastocarse en el caraqueñOmbligo donde están sucediendo las cosas: el Centro Cultural Chacao.

Gracias, hecTórres, por tu terquedad desbordada en ese breviario de ficción que es una generosidad y un jolgorio.

sábado, 11 de noviembre de 2006

Mi esposa me alerta que escribo dormido

No es mero sonambulismo de pasajeros del sueño. Edith me relata mi rutina. Al filo de la más hiriente madrugada, me desprendo de la cobija y aletargado en mi pijama me dirijo en plan zombie a la computadora. Automáticamente la inicializo y escribo en caracteres ilegibles. Sucesivas emociones trasluce mi rostro de mirada fija monitoreando jeroglíficos. He intentado acceder a mis escritos oníricos, pero parecen estar vedados a la vigilia. ¿Cuándo alcanzaré la fase de leer dormido? Edith me recuerda que leer es soñar despierto. Sumido en su propio éter, Calderón le da la razón: “los sueños sueños son”. Próxima tarea que me impongo: dilucidar el son de los sueños que son. ¿Qué me dices, Sigmund?

martes, 7 de noviembre de 2006

Franquicias sin fronteras


Suscribo otro negocio de los Chang's Brothers, esta vez enfocado en las hermanas pobres y bastardas de las franquicias; o sea, las gestorías y los imprescindibles gestores sobrevivientes del siglo pasado, imbuidos de infabilidad papal y plenipotenciaria para aliviar los trámites buro(a)cráticos (sic) que hubiesen hecho delirar, aún más, a Gregorio & Franz Kafka e incluso a la cucaracha de Milena.

Yo debo reconocer ahora y aquí que, en mis "TRECE FRANQUICIAS SIN FRONTERAS" subcontratadas por estos chinos, omití deliberadamente mi más reciente inversión con operaciones en Caracas, Venezuela, avenida Libertador. Se trata de "Hijos de la Gran Bretaña, Clowns & Clons", donde enviamos a su oficina o domicilio particular a buena parte del famoseo anglo, entre ellos cabe mentar a Camila Parker Bowles (en la fotografía superior subordinada al título de este bilingual post) y a Lady Di (enterrada bajo el peso muerto de la ropa interior de Camila, qué bloody Bowles of course).

Dense una vueltica por donde los changchinos, puyando justo a continuación de los dos puntos:
http://hermanoschang.blogspot.com

jueves, 2 de noviembre de 2006

miércoles, 1 de noviembre de 2006

Mis santos capitales

Me apresuro a estrenar noviembre (¿neoviembre, newvember?) y me topo con que mi agenda me advierte que hoy es el "día de todos los santos". Aquí van los míos, aderezados con esta santita divina concebida por Herr Buchta:
-santo azar
-santa internet
-santa belleza
-santo placer
-santo ocio (pronúnciese: "santócio")
-santa pereza
-santa lujuria
-santa eufonía
-santos oníricos (son demasiados)
-san courbet
-santa gratitud
-santa ficción

viernes, 27 de octubre de 2006

Decapitado Lope de Aguirre



"No distingo entre realidad y ficción"
(Werner Herzog)

A la tierna edad de 43, hace hoy 445 años, decapitan con una espada mohosa, de filo mellado, al comandante marañón Lope de Aguirre, en tierras venezolanas, uno de los escasísimos personajes históricos alojados en mis ficciones.

¿Quién sino el eternamente encandilado Klaus Kinski (papá de Natascha) hubiese podido encarnar tal intensidad delirante, tal terquedad plenipotenciaria?

Hay una anécdota deliciosa (quién sabe si apócrifa, pero me da exactamente igual) sobre el rodaje de "Aguirre, la cólera de dios". En todo caso, viene suscrita por el propio Werner Herzog y dice así: a los aborígenes amazónicos les resultaba desacostumbrada e inadmisible la iracundia permanente de Kinski, expresada en violentos ademanes, gritos y desplantes generalizados. Cierta noche, los indígenas llaman aparte a Herzog y le proponen "desaparecer" irreversiblemente a Klaus, sin rastro alguno. Werner los convence de la imprescindibilidad del protagonista del film y promete retomar el asunto una vez concluida la película. Terminados los planos donde interviene "Aguirre", el regista se apresura a extraer la locura histriónica de Kinski de las locaciones selváticas, preservándolo de honrar hiperbólicamente al personaje.

miércoles, 25 de octubre de 2006

Jackson Pollock: "que se pudra Picasso"





Al parecer, aunque ambos figuran en la letra "P", el goteador Pollock (que no sufría de la próstata, no), no apreciaba para nada al proverbial Pablito Picasso, quien en esta precisa jornada celebra cinco cuartos de siglo de su natalicio allá en Málaga.

Ahora y aquí yo expongo, pues, en este post:
1) a Pollock en pleno goteo pictórico de uno de sus enormes formatos;
2) a Dora Maar en ese lienzo de 1939;
3) a una de mis actrices/fetiche (Ana Torrent, eterna niñata perversa del cine ibérico), encarnando a la Dora picassiana;
4) a Lichtenstein parafraseando a Pablito Ruiz;
5) y un autorretrato de esos ojos singularísimos que deconstruyeron la geometría humana.

"Que se pudra Picasso", bramaba Pollock, con su pincel que también fungía de imán para las hembras.

Hoy, efectivamente, ambos se pudren bajo tierra.

domingo, 22 de octubre de 2006

Releyendo: El atador de cabos

Si no me equivoco, Omar Mesones fue uno de los primeros ganadores del concurso de autores inéditos de Monte Avila. De esa cosecha, su libro de narrativa "El atador de cabos" me resultó el más potable. Mesones no juega mientras escribe: él, exclusivamente, narra. Aunque yo hubiese titulado el volumen de relatos con su "Tequila Sunrise" –más comercial y fílmico– y no "El atador" (texto negro que a mí no me interesa para nada y que principia el libro). Pero salvando este obstáculo inicial, el conjunto vale la lectura. Los cuentos menores son los que mejor me funcionan: "Los preparativos" es una joyita minimalista. Y uno de mis predilectos es el de la "misteriosa e inaudible voz del señor". Ya volveremos a leer algo de este narrador caraqueño en la próxima antología de cuentos Sacven con la que nos amenazan para noviembre.

jueves, 19 de octubre de 2006

Bush: rey de la luna, meteoritos y planetas


Oh, yes, sir: con esta new ley promulgada all by myself, yo, o sea, Georgie W (diáblue: diablillo tristísimo) Bush, me declaro king of the moon and the planets y meteoritos y estrellas fugaces y satélites y demás cuerpos siderales que flotan por sobre nuestras cabezas all over this world. Por lo tanto, decreto que: ya nadie podrá viajar más a la estratósfera ni al out space, no more, no more. Hasta los territorios oníricos pienso colonizarlos, así que very much cuidadito con lo que sueñan, you fucking dreamers. Repito: ni OVNI's ni UFO's ni nada sobrevolando por encima de los United States of the Space. Me voy a mandar construir un ranchito en la Luna lunera, cascabelera, pero no en aquel estudio hollywoodense donde plantamos nuestra flag engañando todo el tiempo a todo el mundo: esos vecinos tan tontos y molestos que rumian nuestro chewing gum. Y ni siquiera los writers, esos insensatos que llenan de trash la web, podrán viajar al espacio en sus escritos: que no se atrevan (oh, how you dare, pues?) sus personajes pulular por mis predios o los voy a castigar con un bloqueo de cocacola and friends. Y si llegamos a encontrar alienígenas hostiles los vamos a arrasar y encerrar en Guantánamo, oh yeah, baby. Como cantaba Sinatra, a my manera, mi way, oh, yes I am the cowboy king of the space, sin gravedad, I make the rules.

martes, 17 de octubre de 2006

Sí: cifrando libros

Concluye la Feria de Francfort con más de 7 mil editoriales provenientes de una centena de países. ¿La oferta? 350.000 títulos con un volumen estimado de negocios que bordea los 600 millones de euros.

Días antes, en Madrid, se lleva a cabo el 6º congreso iberoamericano de editores, de donde extraigo estas cifras auspiciosas: España, por ejemplo, en 2005, publicó 69 mil títulos; circularon 320 millones de ejemplares y las exportaciones alcanzaron los 450 millones de eurillos.

¿Y nosotros qué?

¿Ni el 0,27% de esto?

domingo, 15 de octubre de 2006

Dirigir lo propio

Yo, que me había prometido "guardar la fiesta de guardar" de este último puente del año y ya ven que no es así. Una vez más, pues, me cargo las tradiciones y me pongo a bloggear. Pero es que acabo de ver en mi DVD "Princesas", el film ibérico escrito y dirigido (digerido también) por Fernando León de Aranoa, protagonizado por esa intérprete tan veraz que es Candela Peña. Princesa puta; puta princesa; puta y princesa. A Candela ya la habíamos disfrutado de puta también en "Días contados" (Imanol Uribe, 1994), junto a Carmelo Gómez y uno de los mejores coños del cine español (siempre después de Maribel Verdú que encarna el coño ibérico por excelencia). Me refiero al coño de Ruth Gabriel.

"Princesas" ostenta con gallardía justificada sus 3 Goyas. Valga esta antología minúscula de parlamentos adobados con naturalidad acojonante:

—"Yo no he vivido nada por lo que sentir nostalgia"

—"El amor es que te vayan a buscar al trabajo, ¿verdad?"

Ah, la peli va de que la ficción nos sirve de salvavidas, sin importar cuántos Titanics.

jueves, 12 de octubre de 2006

Perdónenme el lugar común: Colón protagoniza mi post Nº 50

Carajo, genovés, qué vaina tan buena nos echaste.

¿Qué demonios habría pasado si los vikingos se hubiesen decidido a desembarcar en Puerto Cabello, Margarita, La Guaira antes que tú y tus tres tristres carabelas?

¿Por qué no te dedicaste a la pintura o cualquier otra de las bellas artes? A lo mejor hoy figurarías en las vistosas enciclopedias especializadas, justo al lado de Miguelángel o de Leonardo o de Giotto. Te buscaríamos en google y aparecerían al instante 23 millones de entradas diciendo "Cristóforo Colombo: retratista insigne; escultor de cuerpos rubicundos; inspirador preclaro de generaciones sucesivas; sus trazos vigorosos fustigaron la concepción estética de su época y subsiguientes, arremetiendo contra todo cánon preexistente".

Imagínate las tropas de modelos muriéndose por ser tus musas. Figúrate los mecenas haciendo cola frente a tu puerta. Saca la cuenta de los "encargos" que te habrían hecho para sus castillos y palacetes.

Pero no, tú tenías que venir a "descubrir América". Y dime aquí en confianza, Cristóbal, ¿alguién te dio las gracias? ¿la Isabelica aquella te ofrendó con generosidad sus favores o te despachó con una soberna palmadita en tu espalda? ¿Recuerdas como terminaron tus días? ¿Viste ya el lío que dejaste prendido por estos lares? ¿Reconoces a la tierra de gracia, la pequeña venecia?

Lástima por ti, navegante insensato. Confío en que hoy surfees en la web con más prevenciones que antes en nuestros mares. Y ni de bromita vayas a identificarte: usa un nickname, un alias, pues, para que nadie ose mentarte progenitoras que jamás tienen la culpa de los destrozos que cometen sus vástagos.

Superhéroes indocumentados


Como ya le mencioné a Frida, Dulce Pinzón es una fotógrafa mexicana que emprendió una serie iconográfica de inmigrantes despapelados en Nueva York. Ataviarlos de superhéroes fue su forma de rescatarlos de la invisibilidad cotidiana, mas no de su supuesta clandestinidad. Yo no sé ustedes, pero quien suscribe jamás le ha visto el pasaporte ni la cédula de identidad al cursi del Avispón Verde o a la despampanante Batichica. Debe ser privilegio de superhéroes el no necesitar visa (tampoco figurarán en censo electoral alguno).

miércoles, 11 de octubre de 2006

La culpa es de quien aprueba la campaña

¿Pi-ñe-rú-a? ¡Correcto!
Luis Herrera arregla esto.
Ese hombre sí camina.
Gonzalo habla claro.
Navidad, navidad, navidad...Lorenzo.
Jaime es como tú.
Para Diego primero es la gente.

La culpa no es de quien propone el slogan, cualquiera que éste sea, sino de quien lo aprueba con su rúbrica para su exposición mediática. Me voy de anecdótico fugaz para recordar a un cliente mío, gobernador él, que me aprobaba las campañas sin verlas sobre el mostrador de un bar, sorbiendo single malt 18 years old. Nunca supe si confiaba demasiado en mi criterio o qué. En todo caso lo reeligieron y ahí está.

Nunca en nuestra historia electoral la campaña ha resultado tan cutre y hortera como ahora. Tan simple, elemental, primordial, básica, rastrera. Ni siquiera con aquel chiripero que seguía al doctor Brillantina Caldera, soberbio autor intelectual de todos y cada uno de los males que nos aquejan.

Pero, bendita tecnología, yo les tengo la solución para acabar de una buena vez y para siempre con el discurso político en general. Espérense y verán. Pronto, muy pronto, lo publico aquí en mi blog. Si es que a alguien le interesa.

martes, 10 de octubre de 2006

The 4 jinete(ra)s del Apocalipsis Bar Clubputiclub

Si sigue diluviando así en Caracas todos nos vamos a ahogar y seremos caribantes (por el Caribe, ¿no?) o guairantes (por el hediondo Guaire); o sea que degeneraremos en una versión tercermundista y subdesarrollada de los atlantes de aquella Atlántida que se hundió overseas. Ya Alejandro von Humboldt, cuando pisó Caracas, exclamó que a qué clase de insensato se le había ocurrido fundar una ciudad justo aquí en pleno valle caraqueño, cuyas características topográficas, a simple vista, nos hacen lucir como un sumidero de aguas hidrográficas y pluviales, sobretodo con las quebradas que bajan del Avila cada vez que le de la incontinencia urinaria. Pero ya es tarde para ponerle reparo a tanta temeridad de don Diego de Lozada.

En todo caso, quería decirles que en Boleíta Norte persiste un delicioso antro de la decadencia regentado por cuatro personajillos funestos y malogrados que sobreviven a punta de alcohol adulterado, discursos oxidados frente al espejo infectado de hongos y música de rockola.

En la foto, estos 4 aparecen encapuchados (aparte del coleado bandera en mano). Para descubrir sus identidades, me temo que van a verse obligados a clickear aquí:
http://hermanoschang.blogspot.com y buscar el post homónimo que suscribo.

Caso contrario, apersónense en el local mentado en Boleíta Norte, justo al lado de la fábrica de curitas, toallas sanitarias, pañales XL y demás apósitos diversos. Me dicen que están rifando, durante el happy hour, paquetes turísticos (one way only) a Guantánamo. Pero que las vistosas bragas anaranjadas se pueden adquirir en esta locación caraqueña. Ah, no hay servicio de valet parking ni paraguas disponibles, aunque sí una peculiar versión de golfito.

lunes, 9 de octubre de 2006

La tecnología sin criterio es un azote

De qué le sirve a una caterva de insensatos tener en su mano tecnología de punta si la subutilizan, la infrautilizan, la hipoutilizan. Me explico: la foto que adorna este post se tomó con una camarita digital HP de prestaciones medias, a una distancia mínima de 30 metros del escenario, sin necesidad alguna de accionar el flash que, por lo demás, no cumpliría función alguna, salvo destellar en la penumbra, incomodando al entorno con ese berrinche lumínico.

Venga, explíquele usted a los cientos de portadores de cámaras digitales en la Sala Ríos Reyna del Teresa Carreño (y a sus acompañantes) que:
1- el Teresa Carreño no es el circo ni el Poliedro; o sea, que allí no se come maní ni papitas fritas.
2- "El lago de los cisnes" es ballet y no una pachanga; o sea, que se aplaude al final y no se lleva el ritmo con las palmas.
3- se trata de un espacio cultural y no la pasarela Cibeles y ni siquiera un bonche en Festejos Mar; o sea, que sobran pelucas, abrigos imitación de visón que se pudren en el trópico y lentejuelas.
4- los celulares, allí adentro, se apagan; o sea, que hundan el botoncito que dice "off", que si no son parteras o neurocirujanos, nadie los necesita ubicar durante una función de ballet.
5- hasta las más peorras camaritas digitales tienen, en el menú, una función para desactivar el flash y que, a más de tres metros de distancia, el flash es un inutilidad escandalosa; o sea, léanse el manual de instrucciones para que optimicen su inversión tecnológica.

Por lo demás, sí, se agradece el entusiasmo de este público inédito que aplaude las piruetas más que algún rasgo de virtuosismo interpretativo.

Hay, sí, alguna buena intención de "exponerse a la cultura". Lástima que esta misma cultura (como experiencia vital y cotidiana) les resulte tan ajena.

Si el criterio se vendiera, seguramente ellos correrían a comprarlo:

—Dame la versión premium, la que venga con todo, para estrenarla antes que mis vecinos. Tú sabes, mijo, yo siempre tengo lo más nuevo, lo último, aunque no sepa con qué se come esa verga. Oye, una cosita, divídeme el monto entre estas tres tarjetas de crédito, no vaya a ser que alguna me rebote.

viernes, 6 de octubre de 2006

Entrañable Frida:

Ficcionar es soñar despiertos. Y como dice mi personaje-narrador de “Abstracto bilingüe” (publicado en la antología de Alfadil), pues “Yo no sé lo que es el insomnio. Ni el estreñimiento. Deduzco que un insomne es alguien estreñido del sueño. Y un estreñido, un insomne de heces. Ano en vigilia. Náufrago del baño. Culo en vela. Sin viento”.

Ciclo circadiano mediante, yo lo que tengo es el horario revuelto. Mi metabolismo es así y se catapulta con la oscuridad. Pero lo que quiero ahora es invitarte a soñar despiertos, igual que cuando tú encontrabas leones en tu armario, ¿recuerdas?

Soñemos, pues, Frida, que, además del muro mexicano, República Dominicana, Cuba y Haití se nieguen a aceptar la ola masiva de inmigrantes gringos que llegan en cayucos, balsas, pateras, gomas inflables a sus playas.

Soñemos que Canadá levanta un muro de hielo (y no es una simple metáfora gélida), congelando el tránsito de estadounidenses a través de sus fronteras.

Soñemos, Frida, no sé, que el cine made in USA se queda varado en Hollywood (y lo siento por gente como Sean Penn, Sam Shepard o la soberbiamente sesentona Susan Sarandon). I’m sorry también por el queso crema philadelphia de Kraft (carajo, Frida, te juro que esto no es una cuña publicitaria intertextualizada, ¡qué va!).

Soñemos (y me cito de nuevo, porque no creo que logre expresarme mejor, salvo un parafraseo) que no “electrificarán las costas y ya está”. Que no “cerrarán las fronteras and that`s enough”. Que no “nos vigilarán más satélites y will be okey” (…) “Prefiero las mamadas de Clinton a un mamandatario exterminator. Practiquemos el sexo oral y no la guerra. Eyacular sobre el vestido de una pasante es menos escandaloso que salpicar a civiles de sangre. Invoco el espíritu de Whitman, aquel Walt que se pudrió gloriosamente bajo tierra, ahorrándose la indignidad de ser congelado como su tocayo megalómano, cursi y churrigueresco que mandó a construir worlds y landias sobre pantanos y terrenos baldíos adquiridos por cuatro lochas and five cents. Apelo a la gesta amorosa y altiva de Woodstock. Make love, for your own pleasure, no war, please. Aunque aquí masacraron a los pieles rojas y compraron Alaska por un puñado de siete dólares. And they shoot Kennedy, don`t they? Y apagaron a Luther King. Remember Lennon. Don’t forget Vietnam. How do you feel about it, Dick? Are you Kissinger? No, I’m fucking her!”

Soñemos que se tienen que comer todas sus cheeseburguers y french fries, sus millones de litros de syrup para las hotcakes, plagadas de toneladas de peanut butter, carbohidratos y colesterol malvado que te tapona las arterias. Soñemos que engordan hiperbólicamente (¡viva Botero!) y se les hunde el piso bajo sus pies.

Me divierte pensar, Frida querida, que, en esta estacionalidad maniqueísta en que vive Venezuela, tras leer esta epístola que te dirijo, los oficialistas me tildarán de escuálido y los oposicionistas de comecandela, cuando a mí lo más que me define es ser “kimérico polimérico” por mi hija Kim; “edithesco” por mi musa Edith y “lorenianus” por mi hija Lorena. Me endilgaría también, a lo sumo, “stirneriano” por el buen Max y “eterno adolescente”, dado mi espíritu whitmaniano.

Ay, coño, Frida, faltan todavía dos meses de promesas, discursitos y balbuceos. Por lo pronto, yo enmudezco la televisión e incremento el volumen de Dvorak, Holst, Mussorgsky, Grieg y, sobretodo, la voz inconfundible de Mick Jagger a capella: “you can’t always get what you want, “you can’t always get what you want”. Luego, tras un silencio imperceptible, vuelve el bocazas de los Stones y me susurra directo al oído, con sus labios pegados al pabellón de mi oreja derecha: “I can’t get no” (punteos de guitarra) satisfaction, I can’t get no” (punteos de guitarra) satisfaction”. Aunque debo confesar que siempre se cuelan los gestos, la mímica altisonante y destemplada de los proselitistas políticos y sus adláteres vociferantes. Es entonces cuando apelo a Led Zeppelín con su “Kashmir” in crescendo que detestan mis vecinos, pues produzco considerables movimientos telúricos en el granito pálido de sus pisos en propiedad horizontal que creen feudos.

Ah, ya sabía que quería comentarte algo: hay una paisana tuya, apellidada Pinzón, que logra espléndidas fotografías de inmigrantes ataviados de superhéroes en Nueva York. Ya pronto voy a postearlas. Tú linkéame a la pintora escandinava que mencionas en tu e-mail (¿verdad que la piel es un lienzo soberbio? Body painting se le llama).

Oye, por favor, salúdame a mis viejos cuando te los encuentres y zarandea levemente a mi hermano (nos gusta la terapia de shock en esta familia, Frida).

Cariño mayúsculo te manda Edith. Atesora el libro editado por Taschen en la angosta bibliotequita de nuestro dormitorio, semejante a una torre de babel inclinada. Desde ese, tu minarete, sé que nos contemplas honrando a Eros. El roncito en las rocas a tu nombre se reiterará cada medianoche del sábado.

El protocolo de la blogosfera afirma que los posts no deben ser tan largos, así que cambio y fuera. No te me pierdas, Frida, mira que en cualquier momento requiero renovar mi pasaporte plenipotenciario del Reino Acrático de Kahlo donde tu rúbrica resulta indispensable.

Abrazo naif, Javier.

PD: Lorena es figurante en “El lago de los cisnes” este weekend en el Teresa Carreño. Aunque Billy Elliot esta vez no danza, mi hija pidió que te invitara.

jueves, 5 de octubre de 2006

e-mail de Frida Kahlo

Javier: este pinche insomnio me da por bloggear y Diego se desespera. Sigue tan feo como siempre, pero ha rebajado la panzota. Por aquí los tamales son desabridos y el tequila es "light". Pero no te escribo para contarte mis cuitas, sino para reírnos juntos de los guasones gringos que ahora, como tú dices, tendrán que quedarse quietecitos de su lado de la frontera. Y te auguro que, sin su sueño de venir a derraparse a México, pues me da que se van a morir del aburrimiento. Ni una gota de tequila reposado "Don Julio" para ellos, ni una sola ración de guacamoles. Y si por mí fuera, que sigan viendo la vida en rojo, azul, blanco y negro. Les sustraigo el calor del amarillo, los tonos ocres, los verdes. Tampoco nada de mota ni peyote que esos gorriones alucinan feo. Ni hablar del mezcal que diluyen en hielo granizado, tragos de viejas putas arrugadas por el hastío. La venganza es dulce, mi Javo, y se come añeja. Aquí me tienes, webeando, cambié el pincel por el teclado. ¿Viste cómo se cotiza mi obra? Te voy dejando, porque quiero chatear de lleno con una escandinava que se ha tatuado mis autoretratos en todo su cuerpo. Despuecito los pongo en contacto. Salúdame a Edith y, juntos, bébanse un roncito en mi nombre. Frida.

PD: Valera Mora te adjunta un abrazo, que ya no escribe, dice, pero que te bebas la vida.

El Muro de Mexlín (sic)

Mex(ico)lín(do-y-querido) gozará de una nueva obra de infraestructura que mantendrá alejado a tanto gringo gozón que viene a desmadrarse en la tierra de Zapata. Se trata de un muro ("with all my good will, this is the good wall", dicen que le dijo mister Bush al espejo) de 1126 kilómetros de extensión, delimitando nítidamente la "borderline" chicana, con una inversión de $ 34.000.000 que desembolsillarán los United States. Así, las fronteras dejarán de ser simples líneas imaginarias para adquirir corporeidad y coherencia física.

La construcción de esta magna obra podrá apreciarse fácilmente desde la web que ofrece imágenes satelitales. Ya Pink Floyd prometió comenzar a trabajar en su nueva producción musical que llevará por título, of course, "More walls between US".

En Washington, diversas agencias publicitarias pujan por que les asignen la campaña comunicacional para concientizar a los contribuyentes norteamericanos de la conveniencia de erigir este paradigma arquitectónico que concreta el tan mentado refrán popular "juntos, pero no revueltos, please". En Venezuela hay un antecedente bailable de lo más popular y sonoro que se usa cual consigna underground entre los usuarios del Metro: "Un poquito para atrás, por favor, un poquito para atrás, por favor".

La tonada infantil que impera en los kindergardens bilingües es una versión de aquella "ni en Berlín ni en Mexlín, por aquí no podrán pasar, ni los perros de la foto, don't, don't, don't, don't, don't, don't, don't".

Mientras tanto, a ambos lados de la frontera usa/mexicana, los habladores de esa jerga imposible que es el "spanglish" bromean con un disonante "don't push the wall, pol favol" (sic) o, también, se les ha escuchado pronunciar, textualmente, "push al Bush, güey" (sic).

Órale, carnal.

miércoles, 4 de octubre de 2006

La publicidad comienza por casa

Bastante que vapuleo yo al gremio de publicistas, así que ahora me sale reconocerle algún mérito, mientras los haya. El anuncio que ilustra este post es un buen ejemplo del espíritu de David Ogilvy (corpañero fugaz que fui). La publicidad comienza por casa y aquí están, en pleno, las féminas del equipo que atiende la cuenta de “Dove”. En ropa interior roja (¿será publicidad subliminal oficialista o apenas emulan la perversa fábula infantil de la Caperucita que asediaba al lobo y fue execrada por la sociedad protectora de animales?). En todo caso, enhorabuena por la iniciativa y el atrevimiento en este mercado pacato. Algún novio celoso intentará comprar todas las revistas e incinerarlas, rayar las vallas publicitarias con graffiti, repintar metrobuses...sin éxito. Ya la imagen está flotando eternamente en internet, a menos que los hackers intervengan.

Se me ocurre que el mismísimo Bobby Coimbra podría hacer de San Nicolás en alguna campaña venidera...

Recuerdo el “case history” de una naciente agencia publicitaria catalana que, a la caza de clientes, les ofrecía no cobrarles absolutamente nada por sus servicios, sino ir a medias en el incremento de las ventas. Estrategia arriesgada que los disparó a los primeros puestos del mercado.

martes, 3 de octubre de 2006

No era tan "dolce" la "vita"


Anita Ekberg confiesa que si vuelve a ver un fotograma más de “La dolce vita” fellinesca... ¡vomita!

Eso ha dicho textualmente la vedette sueca, cuarenta y seis años después del escandaloso chapuzón en la Fontana de Trevi.

Dwight Macdonald teorizaría que se está desinflando el masscult, al igual que todo lo demás.