Caracas cual catapulta

Hoy, 23 de diciembre, fecha conmemorativa del happy festivus institucionalizado oficialmente por el progenitor de George Constanza, recibo el memorioso aporte de un lector en un post publicado aquí hace poco menos de un par de años. Se trata de los transeuntes famosos que Caracas ha sabido convocar de una manera o de otra. He AQUI el enlace correspondiente.

Post 200: ¡que viva el mecenazgo!

La imagen que adorna este post bicentenario pertenece a François-Marie Banier, fotógrafo, escritor y pintor francés que acaba de verse bendecido por esa práctica de bonhomía espléndida que es el mecenazgo. La mecenas ha sido su amiga Liliane Bettencourt, heredera única del conglomerado cosmético L'Oréal, viuda desde hace un año y propietaria de una fortuna indecible de diecisiete mil millones de euros. La doña en cuestión ostenta 86 años de edad y ya su hija ha saltado cual resorte traumatizado por el obsequio de su madre (nada menos que un mil millones de euros), intentando incapacitarla bajo el argumento de que misia Bettencourt pretende dilapidar insanamente la fortuna familiar tiernamente acumulada.

Ah, pero la progenitora ha replicado que ella está en pleno uso y cabalidad de todas sus atribuciones mentales, legales y elementales, pudiendo dosificar su generosidad contante y sonante según su propio criterio. Total, "el dinero sirve para emprender" y si son proyectos culturales, pues mejor que mejor.

En todo caso, yo me nomino -en un soberano acto de mismidad irreprimible- como beneficiario de todo acto de espléndido mecenazgo solidario. Quién quita. Nunca se sabe.

Extirpación quirúrgica de ambos pulgares para desestimular la voracidad (smsfagia) por los mensajes de texto

Ha sido radical aunque efectivo. Le he mandado a extirpar los pulgares a mi sobrina y, así, ha dejado de enviar y recibir compulsivamente mensajes de texto en su recalcitrante celular omipresente.

Resulta enternecedor el esfuerzo que hace para aprender a escribir con los ocho dedos restantes. Pronto se impacienta y llora inconsolablemente dada su neo-torpeza.

Obviamente ha perdido velocidad de respuesta y sus contactos ya no le escriben con la ferocidad de antes. Mi sobrina, sin sus pulgares, se ha vuelto too slow y disfuncional para el manejo eficiente y proactivo de la jerga de los mensajes de texto y el chateo.

Esta tarde, mi sobrina me ha amenazado con que, cuando cumpla la mayoría de edad, piensa reimplantarse los pulgares con algún biopolímero idóneo que le permita recuperar su velocidad y habilidad dactilográfica.

Mientras tanto, sus contactos han decrecido ostensiblemente. Su celular ya casi no ringtonea y hemos recuperado la sacrosanta paz de los almuerzos y cenas familiares.

Y es que mi sobrina era como el perro de Pavlov, salivando ante los gruñidos y estertores de su celular. Agradezco a Skinner por inspirarme la solución a este dilema.

Bendito extreme tracking: espejito espejito de nuestra feliz vanidad

Este post va sin imagen. Revisando el extreme tracking que tiempo ha instalé gratuitamente en esta bitácora, pues me encuentro con búsquedas que no hacen sino masajearme mi infla(ma)do ego. Por ejemplo, este "search" de google que cito textualmente: "en que se inspiro javier miranda luque en el cuento abstracto bilingue" (sic).

Lo que me encantaría saber es quién demonios ha mandado a leer mi relato abstracto bilingüe y llegar a obtener un feedback de los lectores.

el oráculo del delfín, diluvio caraqueño o noé navega en el guaire

En pleno mediodía de domingo caraqueño, asomado a mi balcón mientras consumía mi primera taza de café, me conmovió esta imagen de delfin encallado en la hemiferia norte de la calle Codazzi. Icomaniaco que suelo ser, corrí a por mi cámara para disparar y digitalizar lo que acostumbraba denominarse "un momento Kodak" en homenaje masscult a ese anglo estupendo que mass-ificó la fotografía, bautizado George Eastman.

Hoy jueves, tras el diluvio caraqueño, se me ocurre que el delfín debe haber sido una suerte de oráculo climático, profeta apocalíptico que anunciaba al buenazo de Noé (ese precursor ecológico) navegando por nuestro Guaire: ská de aká antropológico pletórico de peces cloacales y demás criaturas skatológicas.

A LEER, A LEER, QUE EL FORMATO LIBRO SE VA A JODER

Que no lo digo yo el comelibros que también escribe, sino los expertos conclaveados en la feria editorial de Frankfurt: nos quedan —exactamente, jornadas más, veladas menos— 10 años para poder seguir adquiriendo y leyendo libros en su formato full-ink. El good old book va a ser sustituido por el libro digital que más que libro constituye ya toda una biblioteca portátil (¿alguien recuerda el bibliobús?), pletórica de miles de títulos y el consabido link al DRAE.

Quienquiera que lo deseé puede acceder a la noticia completa de la prensa digibérica, pulsando aquí. ¿A cuánto se cotizará el kilogramo de papel hemorragiado de letras, sinónimos, pleonasmos, hipérboles, zeugmas? Los sempiternos usureros habituales —sí, aquellos mercaderes de la pequeñezuela Venecia que dijo Shakespeare himself— ya salivan cual putos perros pavlianos (con el perdón de los perros: esa raza que no reza). Grrrrrg, gúau, wolf, woolf.

BABEL: ERECCIÓN DE LETRAS

“No se hablaba en toda la tierra sino una lengua, y sucedió que caminando desde la parte oriental hallaron un campo en tierra de Sennaar y habitaron en él, y se dijeron unos a otros: hagamos adobes y los coceremos al fuego, y les sirvió el ladrillo de piedra y el betún de argamasa, y dijeron: vengan, pues, y edifiquemos una ciudad y una

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cuya cabeza llegue hasta el cielo, y sirva para celebrar nuestro nombre antes de que nos distribuyamos por todo el ámbito de la tierra. Bajó el Señor a ver la ciudad y la

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que edificaban los hijos de los hombres, y dijo el Señor: vean aquí que el pueblo es uno, y no usan sino un idioma todos ellos, y han dado ya en este desatino, y no desistirán de lo comenzado hasta que salgan con su intento; vengan, bajemos y confundamos su lengua, de forma que no se entiendan unos a otros. Los esparció, pues, Dios desde allí por toda la tierra y dejaron de edificar la ciudad y la

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la cual, por este motivo, se llamó Confusión, porque allí confundió Dios la lengua que se hablaba en toda la tierra, y desde allí los derramó Dios por toda ella"

MALDITA WEB celebra 1 año colgada en internet coqueteando con los w-readers

Hace ya un año que me decidí a publicar mi cibernovela MALDITA WEB directamente en la blogosfera. Así, pues, prescindiendo de cualquier intermediario (editor, corrector, diseñador, diagramador, impresor, distribuidor, librero), he accedido a esos lectores de pantalla denominados "w-readers", a la justa distancia de un click.

Y creo yo que el saldo ha resultado positivo: más de 3500 lectores diferentes provenientes de Grecia, Lituania, Mozambique, Dinamarca, Finlandia, Australia, Hungría, Turquía, Jamaica, Hong Kong, Luxemburgo, Irlanda, Japón, Egipto, Bélgica, Canadá, Italia, Alemania, Panamá, Costa Rica, México y Argentina, entre otras coordenadas. Extreme Tracker me informa además que el 27% de las visitas proceden de Venezuela y el 25% de España.

http://malditaweb.blogspot.com

ESTE ES EL MUNDO: IMPLACABLE Y PERFECTO

<<De suerte que este mundo sea un animal inmenso, beatísimo y eterno, cuya alma tenga perfecta felicidad de sabiduría –no desamparando su propio cuerpo– y que este su cuerpo viva por ella eternamente, compuesto de tantos y tan grandes cuerpos>>

AGUSTÍN DE HIPONA

EL PODER DE LA LECTURA

(foto: Mladen Penev)

LA REBELIÓN DE LOS LIBROS

Un libro cerrado es un bostezo.

Un libro abierto, en las manos del lector,

es un barco, un cohete, una nave espacial,

una escalera mecánica que te sube sin saber adónde puedes llegar,

una patineta en el aire, un trineo montaña abajo, un avión que tú mismo piloteas,

un submarino que te transporta en el tiempo y el espacio y te hace vivir historias para estimular tu imaginación, tus fantasías, tus mejores sueños...

(Epígrafe del libro: BLOG DE LA NIÑA QUE SOY, Edith Márquez Mora, Monteávila Editores, Caracas 2008)

EL APOCALIPSIS SEGUN HENRY MILLER

JJOOder, que terminan —al fin, aleluya— los JJOOdidOOs JJuegOOs OOlímpicos y la prensa digital vuelve a ocuparse de otros t(r)ópicos. Entre ellos, PRIMAVERA NEGRA, la novela escrita por Enriquito Miller entre su par de TRÓPICOS.

Cito un par de fragmentos que verbigracian su prosa puñeteramente puñetera que me place: "En la juventud, éramos íntegros y el terror y el dolor del mundo nos penetraron por completo".

"Una bóveda de obscena angustia saturada de ángeles gusanos que cuelgan del útero caído de un cielo. En este último cuerpo de la ballena, el mundo entero se ha convertido en una pura llaga. Cuando la trompeta resuene de nuevo, será como apretar un botón: al caer el primer hombre arrastrará al siguiente, y éste a otro, y a otro, y así a lo largo de toda la fila, alrededor del mundo, desde Nueva York hasta Nagasaki, desde el Ártico hasta el Antártico".

QUERIDO ANTIHEROE: REVANCHA TAN DULCE

Desde mis + remotos sueños intrauterinos yo me he identificado con el anti-héroe. Y es que el anti-héroe es "el personaje" –el auténtico, el entrañable, el potable y creíble, tangible, corpóreo–. El anti-héroe es el verbo hecho carne (de primera, no regulada, muélame un par de kilos sin grasa y me lo empaqueta en media docena de raciones equivalentes, ¿eh?). Anti-héroes –¡qué casualidad!– son todos los personajes de mi autoría. El anti-héroe no tiene que preocuparse de encarnar ningún "role model". No debe ser valiente ni mantenerse "en forma" ni cuidar las apariencias ni rehuir a los paparazzi ni ser comedido ni discreto ni prudente ni proactivo ni asertivo ni compatible ni accesible ni un carajo. El anti-héroe apenas se encarga de sobrevivir. El anti-héroe, además, ante los contratiempos e imprevistos cotidianos, se exaspera y explota cual HULK bautizado en el Guaire (y desprovisto, carente, menesteroso, depauperado, de la entrepierna mezquina de Jennifer Connelly empatada con cualquier Bruce Banner).Me he encontrado en facebook esta gozada de parodia al Coyote (ilustre antihéroe ilustrado) y ese pajarraco tóxico que insiste en ser el Correcaminos. Es un aporte de Gilles Gravier a un grupo denominado Pour que Coyotte arrive enfin à choper Bip Bip et lui défonce sa gueule !A mí me luce un acto de justicia divina, poética (por Poe, Edgar Allan, ¿eh?), una revancha dulcísima y postrera que reivindica al Coyote finalmente redimido de ese "road movie" que serpentea eternamente entre riscos, cactus y el marketing doloso de industrias Acme.

Yo no sé ustedes, pero yo me suscribo atentamente a este happy ending de gastronomía gratificante (excúsenme –no faltaba más– el pleonasmo). Aquel odioso y recalcitrante "bip-bip" se ha visto reducido, merced a los ácidos estomacales, a un prosaico y reverberante concierto de flatulencias. No en vano, "el culo es un instrumento de viento". Intensificadas glorias intestinas (que no patrias). Finalmente, AQUÍ pueden ver el happy ending...

Te(ch)dio, que viva el te(ch)dio, te(ch)dio, qué rico es, es, es, es

Lo dicho: internet es mi cibertoy y si mezclas ese neologismo de "te(ch)dio" —que acabo de acuñar— con insomnio, pues ya me dirás: ¿escribo en tus ojos?

Parafraseando a san Agustín: "oh, tedio mío y hastío mío, ¿qué te dió?"

Cibersurfeando ando tropezándome con Thelonious

Sí que sí: la web es mi cibertoy, ¿por qué no? Así destierro el tedio laboral de mis predios. Virtualsurfeando, pues, me topo de frente con el viejo Thelonious Monk y aquella portada del album extraviado en alguna mudanza. Ah, me consta que últimamente estoy desplazándome demasiado en el tiempo, pero, merced a ello, aquí está este cover antológico que a mí siempre se me ha antojado cual pesebre-pánico delicioso y delirante. Golpes de piano, como quien dice o titula alguno de sus textos.

EL ELLIOT ERWITT GALLEGO: O SEA, VIRXILIO VIÉITEZ

A ver quién me dice que esta no es una foto tomada por Elliot Erwitt. Pues no lo es. O sí lo es, aunque en cierta forma, apenas. Esta foto la encuadró y disparó el "Elliot Erwitt gallego". Al menos así le digo yo a Virxilio Viéitez, un tío terco y tozudo a quien se le ocurrió nacer por allá, ultracharco, en 1930.Y, para no hacer esta historia lineal, pues diré que a Virxilio no se le ocurrio ninguna otra cosa que morirse ahora, 78 años después. Pero esto no es una nota fúnebre ni un obituario y ni siquiera una vaina necro(i)lógica. Lagarto. Qué va. A mí no me va eso del post póstumo. Acaso, ¿no te parece una mierda homenajear a alguien una vez que ya ha muerto?

Este gran carajo de Viéitez empezó a fotografiar gente con una jurásica Kodak 6x9 y se ganaba no la vida sino el sustento currándose bodas y manufacturando fotos carnet para sus coterráneos. Y en sus ratos ociosos ("el ocio es el vicio de todas las madres": la tuya y la mía, te precedo, pues), Virxilio disparaba y encajonaba instantes. En blanco y negro puro y duro. En 1980, nadie sabe por qué (y ni siquiera su hija suelta prenda), el cincuentón Viéitez guardó sus bártulos y no volvió a asomarse a una mirilla. ¿Retomará ahora Virxilio sus añejos hábitos wherever?

Tour de jazz: Corea in Spain

Vamos a ver: la memoria es pegajosa, densa, selectiva y tramposa. Leyendo la prensa digital ibérica de mañana sábado 12, me entero de que Chick Corea se presenta en vivo in Spain, recuperando la formación original de RETURN TO FOREVER. Acto seguido, cual nemotécnico perro pavliano, se me dispara la memoria y me recuerdo a myself en ¿1979? disfrutando el concierto de Chick Corea y Gayle Moran (esa voz exquisitísima) en el Cine Altamira (hoy, donde estaba el edificio del Cine Altamira lo que hay es una tremenda caries urbana en espera de que erijan cualquier megamole de índole aún inédita). Recuerdo también que en ese pretérito trabajaba yo en la agencia publicitaria de Jazz Braunstein, jazzempresario que había traído a Chick Corea a Venezuela. Policamburista precoz, convicto y confeso, perifoneaba yo también mis "desconciertos" hertzianos en Radio Trece, vecino en amplitud modulada de Ivan Loscher, Corina Castro, Fernando Salazar y Don Casale. Allí coincidí, por ejemplo, con Tibisay Hernández (futura jefa de programación del Canal Ligero de Radio Nacional durante la época de Haydée Briceño, "desaparecida" en la vaguada litoralense). "Tour de jazz" fue un programa intermitente que protagonicé en varias emisoras, sonando a Yusef Lateef, Noel Pointer, Jean Luc Ponty o Weather Report hasta el vértigo. Vaya telaraña de recuerdos musicalizados por Chick Corea.

ENDANZA: TRIBUTO A REVERÓN, JUANITA, LAS MUÑECAS, AH, SÍ, Y EL OLEAJE DE LUZ

Reverón coreografiaba colores. ENDANZA ahora ha decidido picturizar sus lienzos. Yo, que ni pinto ni bailo, apenas he jugado a congelar tales movimientos, digitalmente, con uno que otro estrobo. En el blog de mi hija, LORENA MIRANDA MÁRQUEZ hay algún video e información al modo de ella. Lo mío siempre es en cámara subjetiva. En todo caso, que viva Reverón y gracias a todos los involucrados por recodarlo, homenajeándolo.

Disfruté sobremanera un fragmento musical de Pink Floyd en versión sinfónica. Enhorabuena a quienquiera que lo haya seleccionado. Bravo por el uso minimalista de elementos escenográficos bastante puntuales.

Una sugerencia full cínica y malintencionada: creo firmemente que para evitar que el público use el FLASH de sus cámaras durante el espectáculo, las autoridades protocolares del teatro deberían invitar abiertamente a que lo hagan. No sé, les propongo que perifoneen por los altavoces algo así como: "Estimado público, se les agradece NO APAGAR SUS CELULARES DURANTE LA FUNCIÓN, ya que con sus ingeniosos y originales repiques y ringtones enriqueceremos las piezas musicales que hemos antologizado y ustedes contribuirán así a orquestar una suerte de "jam session", eso sí, tremendamente aleatorio e improvisado. Por otra parte, siéntanse en confianza para degustar ruidosamente sus múltiples chucherías (nos consta que la danza y Reverón producen muchísima hambre compulsiva). Ah, y disparen sus flashes indiscriminadamente, sin prisa pero sin pausa, para poder encandilar así a las bailarinas y estropear el diseño luminotécnico. Total, es sabido que a más de dos metros de distancia el flash no logra "alumbrar" a su objetivo, cualesquiera que éste sea".

Googleman o ¿quién dijo que un personaje ciberliterario no puede registrarse en facebook?

A cada "ciber-va(g)ina" hay que encontrarle su utilidad específica y yo, caradura que soy, merced a mi sórdido inglés, he traducido "facebook" –en una adaptación libérrima y oportunista, ya lo sé– como "el rostro del libro" y me he dicho entonces a mí mismo que por qué no valerme del tal facebook como otra vitrina (red, pasarela, estantería de cibermercado, eah) para "airear" a mi aire mis blogs, mi cibernovela, mis personajes y mis libros.

Dicho y hecho, pues. Lo primero que hice fue registrarme una cuenta de facebook a nombre de "cibersapiens" para mi libro COMUNICACIÓN POR TODOS LOS MEDIOS. Inmediatamente después le registré una cuenta de facebook a mi ciberpersonaje Henry León de Caracas, quien ya disponía de un par de blogs propios:
http://henryleondecaracas.blogspot.com/
http://areparepublic.blogspot.com/

¿Será que me he metamorfoseado inexorablemente en un googleman? ¿Entonaré desafinado por las redes –en mi inglés étnico, caraquétñico– aquella añeja tonada, aunque versionándola en remix creole: "Im the googleman, thats what I am"?

Pregunta ociosa: ¿se imagina alguien la cantidad de googlemanes que nacerán en los próximos días, semanas, meses, años: Googleman Coromoto Acosta, Googleman del Valle Belisario Betancourt, Fidel Googleman de la Santísima Trinidad Castro, Googleman Chang, Googleman de la Concepción Dalí, Googleman Joségregorio Emparan, Googleman Evo Fernández, Googleman Bolivio García, Googleman Hinojosa, Googleman Iriarte, Googleman Jacinto Jiménez, Googleman Kafka de Kellogs, Googleman López Luque, Googleman Martínez Mora, Googleman Núñez, Googleman Ño de Ñandú, Googleman Jairo Darío Ospino, Googleman Pacheco, Googleman Horacio Quiroga, Googleman Rajoy Rodríguez Zetapé, Googleman Saldivia Suárez, Googleman Enésimo Torres, Googleman Uve, Googleman Velázquez Van Gogh, Googleman Web Wang, Googleman Xerox, Googleman Yamín, Googleman Zapatero, webcétera?

Spain: what a pain, what a pain, what a pain para Alemania

El fútbol no es lo mío. De niño, obligado a jugar durante la asignatura de "Educación Física", anoté un autogol que casi me ocasiona un linchamiento por parte de mis condiscípulos. Desde entonces confirmé mi proclividad a jugar con las palabras y me eximí a mí mismo de todo gimnasio y/o estadio. Pero todo antideportivismo admite alguna excepción a la regla y hoy yo (venezoolano, casado, mayor de edad y españolito de ultramar), festejo el gol de la "Europoca" (sic) que le infligió eZPaña a Alemania. Hasta Velázquez himself es testigo. Doy fe.

Cochina envidia a Chuck Lorre

¿Quién demonios es este "Chuck Lorre" que aparece con regularidad exasperante en los créditos de las teleseries con las que acostumbro hacer la digestión justo antes de rumiar el TELEDIARIO de TVE? Pues les cuento que me puse a googlear y encontré que CHUCK LORRE es un gringo con siete años más que yo, guionista y co-productor de TWO AND A HALF MEN y THE BIG BANG THEORY.

La primera cableserie sobrepasa ya los cien capítulos y varias temporadas donde Charlie Sheen autoprotagoniza su sabroso personaje canalla que se contrapone al parasitario "Alan", en una suerte de Caín y Abel, ambos pertinentemente antihéroes (vaya, vaya, si hasta las iniciales bíblicas concuerdan, ¿eh?)

La segunda telecomedia versiona en plan ciberlight la eterna historia de Blancanieves (aquí es rubia, analfabeta orgánica y se llama Penny) y sus cuatro enanitos del planeta internerd, que a mí me recuerdan a los Beatles sin Yoko Ano (Ono es un palíndromo, ¿O nO?).

SAN AGUSTÍN, CINE MADE IN HOLLYWOOD, ABSOLUT CALVICIE Y EL PHOTO(BARBER)SHOP

San Agustín, pintado por Rubens

Whitman

Umberto Eco

Thomas Harris
Chatespeare

Melville
Armando Reverón
Kubrick

¿Que qué tiene que ver san Agustín con el cine gringo made in Hollywood?

Pues que jode.

Resulta que san Agustín escribió –siglos ha– que "la barba es señal de los fuertes; la barba señala a los decididos, a los hombres vivaces" (y, desde luego, a quienes no somos usuarios ni de Gillete ni de Schick ni de las añejas Phillipshave con sus cuatro cabezas rotativas).

Pero resulta que en el sacrosanto cine gringo cuando quieren evidenciar que algún personaje se está volviendo mierda (loco, marginal, borderline, looser, descentrado, outsider, menesteroso, esquizofrénico, psicópata, desprolijo, raro, diferente, bizarro, librepensador, retrechero, etcétera), pues le dejan crecer la barba y ya está.

Una vez que el personaje vuelve a afeitarse y aplicarse litros de loción aftershave, pues significa que ha recuperado la cordura y merece su lugar en el rebaño de lampiños ceremoniales que se depilan hasta el vello más púb(l)ico, nefando e intestino. Imagino yo que se trata de alguna manía alentada por los alopécicos del mundo (¿algún complot de marketing mix guerrillero y virulento, eh?) que pretende arrancar el pelo de raíz. Lo siento, entonces, por los fabricantes de shampoo y por los cazadores de horquetillas desempleados. La ABSOLUT CALVICIE es la vacuna contra la caspa. Calvo is clean. Calvo is beautiful. Lampiños are for ever and ever. Depilación for everyone (she or he; male, female, drags, shemales). Depilación everywhere. Depilación full laser downthere, inthere, inside down and down, own clown.

San Agustín is wrong, se equivocó, pues, y no hay "Confesiones" que valgan.

La infalibilidad no funciona en materia capilar, pilífera, véllica.

Afeitemos, pues, a las estatuas.

Afeitemos, entonces, las pinturas urbi et orbi, merced al photo(barber)shop.

Yo, por lo pronto, pienso poner mi barba en remojo, antes de ver la de mi vecino arder.

¡ Psico-ilumínanos, Sigmund !