Eleuterio es el elefante más elegante de la manada

Si te apetece, asómate al book-tráiler pulsando AQUÍ.

THE GHOST WRITER: la puta manía del heroísmo

Acabo de ver THE GHOST WRITER (el film de Polansky con guión del novelista Robert Harris) y me ha molestado que jode, además de la banda sonora tramposa por su grosera obviedad, la incoherencia del personaje: ningún escritor "negro" (fantasma, en las sombras, por encargo) se molestaría más allá de procurarse pronto y bien (vaya, con levedad) sus doscientos mil(k) dólares negociados. Doy fe.

Y es que siempre nos quieren insertar por el orificio cinematográfico la figurilla del puto héroe abnegado que reniega de su mismidad en aras del "sacrificio" ceremonial en pro de cualquier falacia enarbolada por el colectivo atávico (motherland, flag, mankind, whatever).

Por lo demás, complace re-encontrarse en pantalla (cualesquiera que ésta sea: en mi caso la de mi laptop) con el Belushi que sobrevivió a su hermano, con un Timothy Hutton que se añeja estupendamente y con un Pierce Brosman que demuestra que sabe y que puede actuar más allá del estereotipo.

PLANTÍGRADOS

Acabo de publicar mi nuevo poemario en la web, focalizado en la danza y dedicado a mi hija Lorena. En estos tiempos de demagogia electorera, me permito la obscenidad de citarme a mí mismo:

"mi baile es apenas dactilografía

peatón de teclados cibernéticos

prestidigitador digital

oprimo letras sutilmente

bajo la yema de mis dedos

tácticas táctiles en MAYÚSCULAS acentuadas

tildes habituadas al sombrero protocolar

pas de deux con ambas uñas

grand jeté de índice & anular"

A quien le apetezca, se puede asomar directamente AQUÍ.

Quémalo todo: STEPHANE MALLARME

Tal fue, textualmente, la herencia literaria de Stéphane Mallarmé en 1898: "quémalo todo", le susurró a su esposa. Cito de memoria, muy a propósito, un verso de mi hermano Julio E. Miranda: "me alarmé leyendo a Mallarmé".

post 313: ANTINET

—Hola, me llamo Carlos y soy internauta.
—Hola, Carlos !
—Llevo 163 días sin chatear.
—Enhorabuena, Carlos !
—Le doy la espalda al computador y ni siquiera intento encenderlo.
—Bravo, Carlos !
—Ayer arrojé la impresora por el balcón.
—Aleluya, Carlos !
—Hoy destruiré mis archivos de respaldo en disketes y cd’s.
—Eres uno de los nuestros, Carlos !

ACCEDE AL RELATO COMPLETO PULSANDO AQUÍ

BLINDNESS: fe, sí, ciega

Confieso que jamás he leído a Saramago, aunque anoche me quedé pegado a la pantalla barrigona de mi añejo televisor viendo (contemplando, admirando) BLINDNESS, la versión fílmica (guión del canadiense Don McKellar, regia del brasileño Fernando Meirelles) del libro del portugués José Saramago. Reitero que ignoro la cuota de fidelidad al texto primigenio, pero debo decir, encantado de la vida, que el film resulta espléndidamente delirante en su ¿des-utopía? de pánico-ficción "coral" con un casting de personajes creíbles, fluídos, a quienes nos suscribimos en sus periplos de fe ciega en la existencia ("de cada día soy de este mundo; oh, alegría, me enalteces", me recita al oído el chino Valera Mora), recobrando, de alguna manera maquiavélica, el paraíso perdido de la desnudez sin pudores ofídicos. La mejor iconografía de la película, aparte del caos y la desolación apocalíptica de supervivientes en procesión agónica, se focaliza en las estatuas religiosas de miradas vendadas cuyos ojos dejan de serlo cuando no te logran ver protagonizando tus plegarias, cualesquiera que éstas sean. ¿Ves?

FRASES (DES)HECHAS: dame una mano

el dios esfínter de faz carece

(Photo: Cindy Sherman)

Huestes del Santo O(ri)ficio y su Doctrina de la Fe(lación) Interruptus

Coprofagia per secula "eseculorum" (sic)

Defeca ahora pronobis et labora

Ah, men (sic)

freuDalí

Cranach Metamorphosis ( Women in the mirror ) 1974.

PLACIDO DOMINGO, PLACIDO LUNES

permíteme instalarme
en el perímetro plácido de la vida
refrigerado
narcotizado
domesticado
por la cotidianidad benigna de la reiteración consuetudinaria

renuncio al insomnio interruptus
flagelado por una onírica inquietante
abigarrada de monstruos que clonan mis ficciones
me acojo al precepto del hastío
dosificado por el almanaque y las fiestas de guardar

Auto-retrato apócrifo: not to be

Misión Omisión

Ominosamente, la RAE pontifica, textualmente: "La palabra egoteísta no está en el Diccionario", condenándonos, pues, a "no estar". No se confunda, de ninguna manera, el egoteísmo que profeso con el egotismo de ego infla(ma)do en el que también incurro, concurro y discurro. Cada vez que me toca rellenar cualquier formulario impreso o digital, en la casilla correspondiente a creencia, doctrina, fe o religión, yo escribo esa palabra inexistente en la que algunos creemos: "egoteísta", exenta, eso sí, de proselitismo.

NARRATIVA: EL CORAZÓN ES UNA MALA METÁFORA

Montado en plena cincuentena me ha dado un pronto de impaciencia. Así que he decidido publicar mis libros directamente en internet. Más instintivo e instantáneo, imposible. Accede pulsando AQUÍ.

Adán y Eva como iconografía: (per)versiones y parafraseos

post 303

"El pensamiento mágico es el supremo acto gregario"
(Jota Haro)

JOTA HARO: "El proselitismo es el azote de la humanidad porque propugna la supresión del individuo"

"Yo quiero ganar mucho tiempo" (Jota Haro)

post 300: estupid(h)ez de género

ciudad-anAs

ciudad-anEs

ciudad-anIs

ciudad-anOs

ciudad-anUs

LAS INFANTAS EN MI TELE / Die Prinzessinnen auf meinem TV

Ich mich nun für das Schreiben in deutscher Sprache (Dank an Google gegeben), und das klingt alles mehr an Bedeutung. Ich will nur sagen, dass mir in meiner virtuellen Raum, Aufenthalts-Fernseher nach Spanien, Frankreich und Deutschland gestimmt, nach meiner täglichen Transite aus dem Schlafzimmer in die Küche und Esszimmer, wo auch mein Schreibtisch. Ich vermeide, ja, Blick aus dem Balkon mit ihrer Überdosis Realität, und ich muss sagen, dass das Bad frei von TV-Berichterstattung ist, obwohl es eine komfortable drahtlose Internet hat. An diesem Morgen, zum Beispiel, sind die "Prinzessinnen", die meine Schlaflosigkeit zu teilen.

frutOcio

¿Se han percatado de que SOCIAL, al revés, se lee: LAICOS. ¡Vaya por dios! Fruto del ocio: frutOcio.

¿Será que hay una única deidad y demasiados proxenetas?

ANGELES CAUTIVOS

Accede al video pulsando AQUÍ

VICENTE DEL BOSQUE versus las ba(r)bas gafes de Rajoy, joy joy joy !

Tras el Mundial y los sanfermines, pongámonos trascendentes: propongo yo a VICENTE DEL BOSQUE versus las ba(r)bas gafes de Rajoy, joy joy joy !

Vicente del Bosque, candidato electoral con bigote

A ver cuál tolda política "ficha" al bueno de Vicente del Bosque para candidatearlo a las próximas elecciones eZPañolas. ¿Acaso la política no se asemeja al deporte y viceversa en cuanto al pan y circo, al astracán y al espectáculo, al "masscult" que diría el escatológico de Dwight Macdonald? ¡Pues eso! Vicente del Bosque, merced a su bigote bien puesto, ha demostrado un temple y un ángel estupendo para manejar a las musas y a las masas deportivas, egotistas y teuvekinésicas. Ahora mismo, Vicente del Bosque es el hombre del año, el "man" que convoca e invoca a diestra y siniestra, cetros y coronas incluidos. Vicente del Bosque es el señor de los goles y de bastos y de copas y de todo cristo, eso sí, sin los legionarios con urticaria. Vamos, que yo mismísimo me atrevería a votar por él, augurándole que ningún gafe como Rajoy lo contagie con su desangelamiento virulento y pandémico, ¿no?

Sólo por incordiar al pajúo de Salinger...

Sí que sí. Solamente por incordiar al pajúo de Salinger y que se encabrone y repatee en su tumba (tum-tum-bah-bah, tum-tum-bah-bah), propongo a cualquier socio capitalista la abyecta iniciativa de fundar una empresa de "auto-publicación" onanista (en papel y en la "güeb" también, of course, on y off line, pues) denominada, a la sazón: "SALINGER SELF PUBLISHING", cuyo logotipo ostente el rostro puñetero de aquel rumiante de centeno. ¿Qué tal?

sinopsis narrativa GOLosa

sinopsis narrativa GOLosa: roban MUSEO DEL PRADO durante partido España-Holanda.

STEPPENWOLF: periplo virtual a mi adolescencia

Mi hija Lorena disparó la máquina del tiempo pidiéndome prestado un libro de mi minúscula biblioteca (un breve estante de madera de pino, contiguo a mi escritorio). Le alcanzo una añejísima edición de EL LOBO ESTEPARIO, confirmándome que no lo ha leído. Me pongo a buscar en google y me entero de una versión fílmica absolutamente inédita para mis ojos, realizada en 1974 por el guionista y director gringo Fred Haines, protagonizada por el mayúsculo Max Von Sydow haciendo de Harry Haller y la fetichesca Dominique Sanda encarnando a "Armanda" (no en vano la "Sanda" también ha sido la intensa Lou Andreas Salomé, nada menos).
Debo conseguir este film para confrontarlo, no con el texto de Hesse, sino con mi memoria de lector.
ARMANDA: "No estoy enamorada de ti, Harry. Estoy tan poco enamorada como tú lo estás de mí, pero te necesito como tú me necesitas".
Muy a propósito, esas tres gracias del rock más estilizado que son EMERSON, LAKE & PALMER, entonaban con entrañable lucidez en su doble album blanco WORKS: "I need me, you need you, we want us".

REHEARSAL foto-coreográfico

Eugenio Ampudia: futbolArte, futboLibro, baLLbook

Eugenio Ampudia es un artista español nacido en 1958 bastante "rompedor" que a mí me divierte soberanamente por defecarse directamente en la pretendida solemnidad del arte (y hacerlo, además, con talento). Lo mejor de Ampudia es que ni desdeña ni excluye, sino que integra e "interviene" su derredor, fútbol incluido. Ya alguno de mis personajes narrativos delira con "mundiales de literatura" y Ampudia, efectivamente, ha suplantado el balón por el libro en su vídeo EN JUEGO al que se puede acceder pulsando AQUÍ.

LADRON DE GOLES: narrativa hiperbreve

Durante el gol de Nueva Zelanda, Rubén asaltaba exitosamente el Farmatodo de Los Palos Grandes. Mientras cantaban el gol de Corea del Norte, Rubén huía con el botín del Banesco de La Candelaria. Al hondo gol de Chile le correspondía el robo de Ferretotal. Rubén celebraba el gol helvético vaciando las cajas registradoras del Central Madeirense de la Avenida Victoria.

LA AVENTURA DE LEER. VERSION FUTBOL

TITULO DE LA CAMPAÑA: LA AVENTURA DE LEER. DURACIÓN: 30” VERSIÓN: FUTBOL.

1- PORTERO DE FÚTBOL LEE APOYADO CONTRA EL MARCO DERECHO. BAJA LA VISTA DEL LIBRO, INTERCEPTA EL BALON CON LA MANO LIBRE Y LO LANZA LEJOS DE SI. VUELVE A SU LECTURA.

(SFX: SONIDO AMBIENTE Y OVACION)

2- CORTE A JÓVENES BAILANDO, CADA UNO CON UN LIBRO EN LA MANO.

(SFX: SONIDO AMBIENTE)

3- CORTE A ASCENSOR REPLETO EN EDIFICIO DE OFICINAS. LA GENTE SUBE Y BAJA LEYENDO.

(SFX: SONIDO AMBIENTE)

4- CORTE A PUBLICO DE PARTIDO DE TENIS. TODOS MUEVEN SUS CABEZAS DE IZQUIERDA A DERECHA, SIGUIENDO LOS GOLPES DE LAS RAQUETAS, PERO SIN LEVANTAR LA VISTA DE SUS LIBROS.

(SFX: SONIDO AMBIENTE)

5- CORTE A CLOSE-UP EXTREMO DE NIÑO Y NIÑA QUE SE MIRAN CON PICARDIA ENTRE SI. ASIENTEN Y SONRÍEN.

(SFX: SONIDO AMBIENTE)

6- ACCION CONTINUA. PLANO MEDIO DE AMBOS QUE ABREN SUS RESPECTIVOS LIBROS DE DONDE COMIENZAN A “EMERGER” PERSONAJES.

(VOZ EN OFF SOBRE SONIDO AMBIENTE:

¡ La aventura de leer pica y se extiende !)

7- ACCION CONTINUA. ENCUADRE PICADO, CASI CENITAL, DE HABITACIÓN QUE SE SIGUE LLENANDO DE PERSONAJES LITERARIOS. LOS NIÑOS, CON SUS LIBROS ABIERTOS, SONRÍEN MARAVILLADOS.

(VOZ EN OFF SOBRE SONRISAS INFANTILES:

¡ Contágiate tú también con esta emoción llena de vida !)

GOLPES DE PIANO: relato ganador Premio SACVEN 2005

“Nada más físico que las palabras”
(Amélie Nothomb)

Mensaje de voz. Seis de julio. Cinco cincuenta y nueve pe-eme.
El culo es un instrumento de viento. El pene, de percusión. Menos mal que no tengo coño, pues apestaría el planeta con mis efluvios. Me baño 2 veces al día y no consigo atenuar mi olor agreste, invasivo. Varonil, inconfundible, dice Anaid, gourmet orgánica que ha sido la única capaz de tragarse mis coágulos de semen. Verdosos, epilépticos, esperpénticos. En mi adolescencia, una puta me vomitó desde los muslos hasta los tobillos tras eyacular en su boca. Las feromonas Anaídicas las detecta automáticamente mi pituitaria sin mediar ninguno de los 5 sentidos. Ella, por su parte, me huele. Y no es la colonia que cambio de marca semanalmente, cuando ordeño la ubre dosificadora del frasco e inauguro otro diferente.

Mensaje de voz. Siete de julio. Nueve cero cero pe-eme.
Al cliente coreano le gustan las putas que parezcan putas y no modelos de pasarela. Le vendí la campaña enterita, gracias al aviso de la pareja desnuda follando. Al cabrón se le occidentalizaron los ojos cuando vio las tetas de la tipa y su cara de placer evidente. Enseguida me preguntó si podría asistir a la sesión fotográfica. Le dije que sí, que claro, si quería invertir más, pues esta foto ya existía tal y como la estaba admirando y sólo había que alquilársela al Banco de Imágenes. Siempre me he preguntado si las chinas tienen la vagina horizontalizada. Acaso allí resida el famoso tercer ojo. Inusualmente hermoso.

Mensaje de voz. Ocho de julio. Tres y once a-eme.
Las películas de Fellini son una seguidilla de gritos que agobian. Federico el tremendista jugando al escándalo. Pero no es más que una impostura reiterativa. La desfachatez del niño viejo haciendo cine para recrear sus obsesiones, pasar factura, llamar la atención y divertirse. Vaivén fatigoso. Fagot que se desvanece.

Mensaje de voz. Once de julio. Doce y veintitrés pe-eme.
Convencí a mis padres de mudarse al que era mi cuarto, más silencioso y ventilado. Me dejaron la habitación matrimonial con baño interno. Así, ¿para qué especular en mudarme? Dispongo de ropa limpia y comida casera preparada por doña Carmen. Croquetas. Ensaladilla. Bacalao. Arroz negro. Calabacines al gratén. Pasticho de berenjenas. Garbanzos con manitas de cerdo (¡qué bendición no haber nacido judío! Aunque debo reconocer que no todos se amarran a esa tradición tan férrea. Sara, la gerente de mercadeo de la delicatessen kosher donde el rabino bendice lo que los hebreos se llevan a la boca, me lo ha chupado varias veces y yo ni siquiera soy circunciso. Voy a patentar y hacerme rico vendiendo un Muro de los Lamentos portátil que se pueda desplegar en cualquier lugar para expiar los pecados, exorcizar los demonios o hacer exactamente lo que se estila). Pulpo a la gallega naufragando en aceite de oliva. Cordero lechal. Tortilla de langostinos. Filetes de mero en salsa verde. Leche frita. Membrillo con camembert. Peras al vino. Tocinillo del cielo.

Mensaje de voz. Trece de julio. Una y dieciséis a-eme.
Juro, por los fraternos Lumiere, que no he vuelto a pisar una sala fílmica con gente rumiando pop corn y aireando sus comentarios a decibeles indecibles. En mi casa, veo el film a mi manera, congelándolo, avanzando cuadro por cuadro, regodeándome con la cámara lenta, repitiendo escenas singulares, silenciando la banda sonora, adelantando secuencias prescindibles, fijándome en los créditos. Me proclamo, de esta forma, en editor de la película, versionándola cada vez que la contemplo, a la usanza de un dios voyeur que se divierte antologizando la vida de sus criaturas. Y en “Irreversible”, dirigida por Gaspar Noé, el flash-back más extremo que ha contemplado mi astigmatismo, debo apaciguar la cámara compulsiva que no es que maneja el plano inclinado, sino que boicotea nuestro equilibrio. Nos obliga a dilatar en exceso las pupilas, dada la ausencia de luminosidad allá donde el regista nos arrastra. Resiento, escudado en su discurso visual, el bochorno noeiano (¿neobíblico?), a mostrar las actividades intestinas de un club gay. Bipolarmente, la literatura funciona para disparar la ficción y explicitar sin más límites que los que el autor decida. El cine se ha hecho para ver –no me lo cuentes, muéstramelo– aquello que, temáticamente, se toca. Ya en el milenio pasado –1980– obviando al escatológico Saló de Pasolini, William Friedkin escandalizó plantando la óptica nítida de su cámara frente a las interioridades del submundo homosexual neoyorkino, sin escamotear especialidades sadomasocas en el “Cruising” interpretado por Al Pacino. Tercer milenio y el sexo sigue despertando un terror primigenio. Violencia, mostramos todo el repertorio y se peca por omisión. Pero la sangre menstrual catapulta repulsiones específicas. Pontificaciones aparte, Mónica Belluci, la protagonista, tiene las mejores tetas en pantalla. Fototrópicas. Soberbias. Obsesión freudiana que justifico por mi carencia de lactancia materna. Jennifer Conelly, anglostar de otros films medianos, el coño. Dark. Denso. Pasión espesa e insumisa. El vello púbico es pasto onírico. Y el clítoris, pistilo, escala cromática carmín, fucsia, deep purple. Para vampirizar. Nosferatu, Murnau, Kinski, Herzog, Malkovich. Bowie, Deneuve y Sarandon. Laboratorio fílmico contaminado de hematocritos. Yo soy coñófilo. Anaid, faloadicta, glandépata, escrotocrática, espermatófaga, hematóvoma, balanocéntrica.

Mensaje de voz. Diecinueve de julio. Tres cero siete pe-eme.
Este es un negocio de charlatanes profesionales. De egos infla(ma)dos que no aceptan verse reducidos a ser lo que son: ven-de-do-res. A distancia, pero vendedores al fin. De aire, éter, fachadas, escenografías. En todo caso, somos manipuladores de percepciones. Pero no artistas como tantos se creen. Con los cargos que ostentan en sus tarjetas de presentación. Director de Arte. Director Creativo. Asesor de Imagen. Brand Manager. Consultor Corporativo. We(b) go togheter y todos spanglish spoken. Do you web? Yes, I web do. Web Master. Web Designer. Web pajúos. Web loosers. Webignorantes. Web-one-s. Yo también weboneo que jode. Do you ch@t? Yes, yo ch@to ch@teo con la chat@rra de tuputamadre.com

Mensaje de voz. Veintiuno de julio. Tres cuarenta y cuatro a-eme.
El gobernador me aprueba las campañas en el bar. Con la percepción alterada por ½ botella de escocés 18 años. Sin verlas. Mis discursos los estrena en público. Confía demasiado o es imbécil. Afecto a los juegos malabares. Gallinita ciega apostando al éxito.

Mensaje de voz. Veintidós de julio. Una cero tres pe-eme.
Soy hijo único y no debo dejar a mis padres. Repito la excusa ante Anaid, con variantes, cada vez que propone mudarnos juntos. Su apartamento es amplio y confortable. Un piso alto con vista. Bien situado. Pero me hartaría pronto. Ahora me quedo un par de noches a la semana, cuando no está de gira con la sinfónica tocándose el cello. Y nos vamos de vacaciones en verano. Es la medida perfecta.

Mensaje de voz. Veintitrés de julio. Doce y quince pe-eme.
Mariana heredó la agencia de su padre. Somos una estirpe de vástagos que nos vamos posicionando. Y posesionando. De todo. Sin hermanos, cuñadas ni sobrinos que nos disputen el botín tiernamente atesorado. La jefa me deja tranquilo porque sabe que soy rentable. Manufacturo en tiempo record las campañas. Y se las vendo a los clientes. Gano bien. Me doy mis gustos. Acumulo un porcentaje mayoritario para cuando decida Eva-dirme.

Mensaje de voz. Veinticuatro de julio. Nueve cero cinco a-eme.
Néstor no conversa, diserta. Improvisa tratados académicos en torno a cualquier tema. Sus conocidos no lo saludan, se despiden apresurados huyendo de su verborrea diurética. Jamás me ha dado el perfil de Productor Audiovisual de la agencia.
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CAMPAñA ESPECULATIVA PARA LA DIFUSIÓN Y CONSOLIDACIÓN DEL HABITO DE LA LECTURA
PROSPECTO DE CLIENTE: FUNDACIONES CULTURALES, INSTITUCIONES FINANCIERAS, EMPRESAS TABACALERAS Y LICORERAS (personeros que requieran aligerar su conciencia mediante el mecenazgo).
MEDIOS: CINE. TV NACIONAL, REGIONAL Y CABLE.
TITULO DE LA CAMPAÑA: LA AVENTURA DE LEER.
DURACIÓN: 30”
VERSIÓN: MATRIMONIO.

1- LENTO TILT DOWN Y ZOOM BACK CONUNTO DESDE MANO SOSTENIÉNDOSE DE AGARRADERA EN VAGON DEL METRO, VA DESCUBRIENDO A TODOS LOS PASAJEROS, SENTADOS Y DE PIE, ABSORTOS EN LA LECTURA DE SUS RESPECTIVOS LIBROS.
(SFX: SONIDO AMBIENTE)

2- CORTE A EXCURSIONISTAS QUE SE ADENTRAN LEYENDO EN LA MONTAÑA.
(SFX: SONIDO AMBIENTE)

3- CORTE A PLANO SITUACIONAL DE ESCALERAS MECANICAS ENFRENTADAS DENTRO DE CENTRO COMERCIAL. DETALLE DE LECTORES DE TODAS LAS EDADES QUE SUBEN Y BAJAN AFERRADOS A SUS LIBROS.
(SFX: SONIDO AMBIENTE)

4- CORTE A TOMA SEMIPICADA DE HERMOSOS CUERPOS JÓVENES EN TRAJE DE BAÑO, TUMBADOS SOBRE LA ARENA. SE ASOLEAN MIENTRAS LEEN.
(SFX: SONIDO AMBIENTE)

5- CORTE A DESCOMUNAL TRANCA DE TRANSITO. LA AUTOPISTA PARECE UN ESTACIONAMIENTO DONDE NINGUN AUTOMÓVIL SE MUEVE. CAMARA AVANZA EN ZIG-ZAG, DEJÁNDONOS VER A CONDUCTORES Y PASAJEROS LEYENDO PLACIDAMENTE.
(SFX: SONIDO AMBIENTE)

6- CORTE A SALA-COMEDOR DONDE TODA UNA FAMILIA LEE (PADRE, MADRE, HIJA, HIJO), IGNORANDO EL TELEVISOR ENCENDIDO.
(VOZ EN OFF SOBRE SONIDO AMBIENTE:
¡ La aventura de leer pica y se extiende !)

7- CORTE A PLANO MEDIO DE RECIEN CASADOS EN SU LECHO NUPCIAL. AUN VESTIDOS CON SUS TRAJES DE BODA, LEEN TOMADOS DE LA MANO.
(VOZ EN OFF SOBRE SONIDO AMBIENTE:
¡ Contágiate tú también con esta emoción llena de vida !)

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TITULO DE LA CAMPAÑA: LA AVENTURA DE LEER.
DURACIÓN: 30” VERSIÓN: FUTBOL.

1- PORTERO DE FÚTBOL LEE APOYADO CONTRA EL MARCO DERECHO. BAJA LA VISTA DEL LIBRO, INTERCEPTA EL BALON CON LA MANO LIBRE Y LO LANZA LEJOS DE SI. VUELVE A SU LECTURA.
(SFX: SONIDO AMBIENTE Y OVACION)

2- CORTE A JÓVENES BAILANDO, CADA UNO CON UN LIBRO EN LA MANO.
(SFX: SONIDO AMBIENTE)

3- CORTE A ASCENSOR REPLETO EN EDIFICIO DE OFICINAS. LA GENTE SUBE Y BAJA LEYENDO.
(SFX: SONIDO AMBIENTE)

4- CORTE A PUBLICO DE PARTIDO DE TENIS. TODOS MUEVEN SUS CABEZAS DE IZQUIERDA A DERECHA, SIGUIENDO LOS GOLPES DE LAS RAQUETAS, PERO SIN LEVANTAR LA VISTA DE SUS LIBROS.
(SFX: SONIDO AMBIENTE)

5- CORTE A CLOSE-UP EXTREMO DE NIÑO Y NIÑA QUE SE MIRAN CON PICARDIA ENTRE SI. ASIENTEN Y SONRÍEN.
(SFX: SONIDO AMBIENTE)

6- ACCION CONTINUA. PLANO MEDIO DE AMBOS QUE ABREN SUS RESPECTIVOS LIBROS DE DONDE COMIENZAN A “EMERGER” PERSONAJES.
(VOZ EN OFF SOBRE SONIDO AMBIENTE:
¡ La aventura de leer pica y se extiende !)

7- ACCION CONTINUA. ENCUADRE PICADO, CASI CENITAL, DE HABITACIÓN QUE SE SIGUE LLENANDO DE PERSONAJES LITERARIOS. LOS NIÑOS, CON SUS LIBROS ABIERTOS, SONRÍEN MARAVILLADOS.
(VOZ EN OFF SOBRE SONRISAS INFANTILES:
¡ Contágiate tú también con esta emoción llena de vida !)

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Mensaje de voz. Veinticinco de julio. Diez y treinta pe-eme.
La perra de Anaid eterniza sus ladridos. Intento silenciarla presionando la tecla “muting” del mando a distancia de la tele. Las carcajadas de mi pareja sabotean la exhalación altisonante que emite su pomerania enana. En-lo-que me descuido, en-lo-que-zco.

Mensaje de voz. Veintiséis de julio. Dos cero ocho pe-eme.
Objetivamente, las mejores campañas las escribo mientras cago. Mera fisiología, se trata, justamente, de salir de esa mierda. Defecar. Desechar las toxinas de nuestro sistema cuanto antes. Mi laptop se llena de basura electrónica que descargo luego en el disco duro de mi casa y el main frame de la agencia. ¿Cuál será el pueblo elegido de dios para limpiarse el culo con él?

Mensaje de voz. Veintinueve de julio. Cinco y doce a-eme.
Los vecinos protestaron, pero Anaid cumplió su promesa y tocó el cello mientras follábamos. Me cabalgó martirizando el instrumento. Bautizamos a este opus “He-2”.

Mensaje de voz. Treinta de julio. Cuatro treinta y cinco pe-eme.
Idea inicial para la campaña de sensibilización hacia la fauna. Demandan algo impactante. Llamativo. Que involucre al espectador. Competimos con las agencias más grandes. Televisión nacional y canales de cable. Tres minutos de duración en horario estelar. A ver. Me planteo un estilo visual tipo documental de National Geographic o Discovery Channel, mezclado con la inmediatez de CNN. Quiero la veracidad y dureza del video digital. Una cámara estable (steady cam) que se permite movimientos audaces, envolventes. Nada de filtros ni alteración de los colores o la imagen. Música de Philliph Glass. Sus Glassworks o Piano Solos. Sucesión de escenas de parto vertical, en el agua, full placidez y sin los traumatismos propios de una clínica convencional. Están ambos padres brindándole la bienvenida al hijo. Luces tenues, pero se aprecia todo con absoluta nitidez. Sonríen al neonato que emerge del agua. Un punteo de guitarra eléctrica comienza a disonar. La pareja, emocionada, se besa. Las baquetas del baterista marcan un ritmo in crescendo que manda a la mierda el pianito dulzón. Explota la banda Torture con su helly metal. En sincronía, irrumpe en la sala de partos un comando de guerrilla urbana que arranca del seno materno al baby que llora desconsolado. El padre se enfrenta y es ametrallado. Cae al agua tiñéndola con su sangre. Zoom in violento a close-up cerrado sobre el rostro desencajado de la madre. Su boca deformada por un rictus emite un alarido que se confunde con la voz sobresaturada de agudos del cantante. Zoom in extremo se introduce en la boca abierta, desgarrada, de la madre. Match dissolve a boca abierta del niño llorando. Desnudo, tiritando de frío, le tatúan sobre su piel, con láser, un código de barras. Lo pesan, miden y clasifican. Fade out de sonido hasta el silencio absoluto. Por efecto de time lapse, vemos cómo el niño crece y se desarrolla. El silencio imperante nos permite apreciar, magnificados, sonidos que normalmente pasan desapercibidos dentro de la cotidianidad. Sus uñas rascando el cuero cabelludo. El roce de sus dedos contra una superficie sucia y áspera. Unos pies arrastrándose con movimientos erráticos. Sonido ambiente urbano. Relojes despertadores. Repiques de teléfonos. Cornetas de automóviles y motores. Radios portátiles. Taladros neumáticos. Sirenas policiales y alarmas de incendio. Tumulto de voces. Licuadoras despedazando alimentos. Secadores de cabello. Un jet despegando. Un frenazo desgarrado. Camiones recolectores de basura. Vidrios fragmentándose. Cual metrónomo desquiciado, el traquetear de los vagones del Metro. Simultáneamente, disolvencias sucesivas van abriendo encuadre hasta un plano general de una jaula de zoológico donde conviven hacinadas, desnudas, varias parejas humanas. Reconocemos, en un hombre de mirada dura, al bebé plagiado. Percusión étnica y golpes de piano a la usanza de Michel Camilo. Contrapunteo inquietante de silencios breves y los acordes indicados. El tempo varía sin patrones predecibles. La mujer del protagonista está a punto de parir. Rompe fuentes. Solidaridad innata, es auxiliada por sus congéneres. Nace el bebé. Respira con urgencia. Llora. Un pequeño ejército golpea los barrotes de la jaula. Silencio musical y sonido ambiente. Ambos progenitores construyen con sus cuerpos una muralla alrededor del niño. Los demás se repliegan. Los bastones eléctricos reducen cualquier resistencia. La banda sonora reproduce desde ahora un ruido sordo de televisión sin señal. Se reiteran las imágenes de clasificación y marcaje del recién nacido. Tilt up de cámara descubre decenas de jaulas similares. Travelling a nivel de cubículos poblados por primates, osos, tucanes, seres humanos. Todas las celdas repiten la misma leyenda identificativa de los especimenes que contienen: Animales Tristísimos. Sobreimposición de miradas apagadas. Mix de lamentos bestiales con voces infantiles y adultas, masculinas y femeninas, repitiendo “tristísimos, tristísimos, tristísimos”. Cámara se incrusta contra el barrote oxidado de una jaula. Fade to black. Golpe final de piano clásico con reverberancia de pedal.

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Whitmanía

"Que se callen ahora las escuelas y los credos. Atrás, a su sitio"

"El perfeccionismo es síntoma de anorgasmia" (Jota Haro)

Bathhouse 1913 Serebryakova

CRIMEN PASIONAL 4x4: MARIA ATROPELLA A EVA Y HUYE

http://estadocivilfracasada.blogspot.com

Umberto Eco superstar

"Odio a los deportistas, espero que se maten todos entre sí."

"Sin miedo, todos seríamos dioses" (Walter Arias, personaje de Felipe Benítez Reyes)

Aquiles, pre-existencialista

Aquiles fue, obviamente, un pre-existencialista absolutamente "sartreano", aunque sin una Simone de Beauvoir que lo rescatase del tedio, la depresión y la inercia que lo aquejaba (y no precisamente en su talón vulnerabilísimo). La torpe y hermosa Briseida jamás podría equipararse a Simone, ni de vaina.

iLeso: iluso sin daño colateral alguno. Incólume, invicto impepinable.

CONSULTA EL DRAE

DOMINGO DE CAMUS

Nadie mejor para cargarse la ZEMANA ZOMBIE que el entrañable Albertico Camus.

POLANSKY DEVENIDO EN INQUILINO: anatema fílmico

Un cuarto de siglo después de rodar THE TENANT, a Polansky le toca en suerte, por esos sinuosos y desconcertantes devaneos del destino, protagonizar el remake 2.0 de EL INQUILINO, aquel claustrofóbico y delirante thriller de esos que siempre se le han dado tan bien, sobretodo en la vida real (merced, verbigracia, a Sharon Tate). Me pregunto yo, ocioso que soy, si en esta proclividad que abunda ahora por reciclarlo todo, a alguien se le ocurrirá versionar aquel guión co-escrito por el propio Roman Pe o si, quizás, al mismísimo Re Polansky le dé por re-interpretarse inquilinariamente, nada mal si es en Suiza, por ejemplo, far away from jail. Acabo de disfrutar nuevamente THE TENANT en DVD y debo confesar que el film se ha añejado espléndidamente.

¿Existe la "mayusvalía"? El DRAE me dice que no

¿No es acaso la mayusvalía el antónimo de minusvalía? ¿Por qué no?

“La mitología no es otra cosa que una patología del lenguaje" (Max Muller)

"Mythologie ist nichts anderes als eine Sprache der Pathologie"

NINA HAGEN EN CARACAS: texto narrativo

(Para Julio E)

"No existe un sistema más poderoso
que el individuo"
(Sam Shepard)

¿La culpa? La culpa, la culpa la tiene ella. Canta Mirna señalándose con picardía la entrepierna. Nicolás cae de rodillas ante su regazo, acomoda la punta de su nariz dentro del ombligo y entona hacia el bajo vientre:

-Usted es la culpable de todas mis desdichas y todos...- se interrumpe en seco- ¡hostia, que mal te huele el ombligo, tía!

-Chico, ¡tan rico que íbamos y tú siempre tan poco romántico!

-Búscame un hisopo mojado en alcohol para desterrar tal pestilencia de mis dominios.

Mirna se echa con furia hacia atrás y Nicolás cae de bruces sobre el piso de granito, con las manos en cruz, golpeándose la barbilla y maldiciendo en su castellano cargado de zetas.

-¡Sigue de payaso!

-Anda, tráeme hielo Mirmir, que ya se me está hinchando.

-Te vas a poner como una bruja y con lo feo que tú eres, mijito.

Nicolás es una versión actualizada de Rasputín mezclado con un Casanova del Caribe. Es, en realidad, un señorito madrileño, hijo de inmigrantes, que llegó a Venezuela a los siete años y de aquí no piensa moverse. El acento y las expresiones castizas se le han exacerbado y en eso radica buena parte de su encanto. Su cabello y barba azabache contrastan sobremanera con su piel blanca que no se tuesta con el sol, sino que se torna colorada, esencialmente en las mejillas. Mirna es caféconleche claro, espumosa y calientica, full feliz y reconfortante. Un exnovio le escribió una vez que ella era "lo más parecido a la vida". Así, textualmente.

Y la vida de Mirna ahora gira en torno a Nicolás, su epicentro. Nicolás escribe su vida y ella la interpreta con naturalidad. Sin chistar. Sin preguntas. Es muy cómodo y no hay que plantearse nada. Nunca, nadie, se había ocupado tanto de ella. Qué decir, qué pensar, qué vestir, qué hacer, qué comprar, cómo cocinar, dónde trabajar. Antes su vida se la escribía el destino, un señor o señora cuyo rostro no veía. Ahora, al menos, la cara de Nicnic se la conoce de memoria. La cara de yo no fui. La cara de tengo, tengo, tengo. Tengo hambre, tengo sueño, tengo ganas de hacerte el amor. Esa es, sin duda alguna, su mejor cara. Relajada y transparente. Los otros rostros son menos amables. Seductores, sí. Convincentes, también. Pero temibles, porque Nicolás es implacable. Sin alzar la voz ni asomar el mínimo rastro de violencia física, sus palabras filosas, hirientes, son un riesgo que Mirna no quiere correr ni de lejos. En todo caso, ella abriga la certeza de que él siempre obtiene lo que quiere, siempre domina, siempre se impone, siempre gana, logrando que Mirmir proponga, como idea de ella, exactamente lo que él tiene pensado.

-Nicnic, ¿no te parece que yo estudie y trabaje para poder ahorrar y adelantar el viajecito a Europa?

-Si tú quieres, Mirmir, sabes que puedes hacerlo.

De cierta manera, por años, él le dicta en silencio sus parlamentos. Pero los embrujos también se rompen y una noche en la que Mirna violenta la regularidad consagrada de su horario, descubre a Nicolás, en la cama de ambos, realizando un casting minucioso a una pelirroja vestida de pecas.

Mirna no se lo podía creer y la sorpresa estableció el límite. Nicnic, desterrado entonces de su habitual morada, recibió asilo inmediato en los predios mucho más vastos y confortables de Catherine.

-Tú naciste de pie, te parieron enmantillado, cabronazo, pero no abuses de tu suerte que nada dura para siempre.- Le dice Julio, un amigo cubanobelga también instalado en estas tierras. -Aunque yo creo que estas tierras son las que se han instalado en mí.-

Nicholas & Catherine ocupan la residencia particular -no la oficial- del encargado de negocios de cierto país angloparlante con significativas importaciones etílicas hacia Venezuela. Cathy es su hija rebelde, independiente, alocada, a quien es mejor no contrariar bajo ninguna circunstancia. Mister Morgan lo más lejos que llega es a regatear sus caprichos, negociando un sesenta, setenta por ciento de sus demandas, declarándose así ambas partes satisfechas. Why not if Cat es lo único que le queda en el mundo a este elegante cincuentón que lleva su viudez con mucho garbo y cuya liquidez resulta arrebatadora para las portentosas jóvenes de piel canela que frecuenta.

Yaritza sucede a Catherine la breve, contraviniendo los pronósticos de Ramón y Julio, quienes se entretienen apostando cartones de Negro Primero a ver quien acierta la duración de los amancebamientos del señorito nacionalizado. El escocés no es la bebida predilecta de Nicolás y, por lo visto, su cetro calza mejor en el alma nativa, expuesto durante tantos años a su idiosincracia. Mudanzas más, mudanzas menos, el zar ibérico ya ha recorrido buena parte de la geografía caraqueña, eterno inquilino de su corte de féminas, marcando su reino desde San Bernardino hasta la California Norte, desde Colinas de Bello Monte hasta la última transversal de Los Chorros.

-¡Verga, Nicolás, nos estamos poniendo viejos!

-Viejo tu culo, Ramón.

-No, en serio, te acuerdas del concierto de Nina Hagen, la única vez que vino a Venezuela y se presentó en el Teresa Carreño, hace un coñazo de tiempo, masturbándose con un crucifijo sobre el escenario e interpretando su versión del tema "My Way". Te acuerdas que decíamos que Frank Sinatra debía estar revolcándose en su tumba mientras la voz de Nina subía y bajaba enloquecidamente trastocando la partitura por completo.

-Sí, creo que me acuerdo.

-Fuimos con nuestras parejas de entonces. Tu novia se llamaba...Selene y era periodista. Por eso conseguimos asientos en primera fila. Cuando Nina Hagen vio el tremendo lente de la cámara que cargaba Erika posó para ella sacándole la lengua, casi tan larga como la del cantante del grupo Kiss. Esa foto, Nicolás, fue la portada del primer número de la revista Fama.

-Bravo por la crónica ¿y entonces?

-Coño, que en ese momento, Nina Hagen todavía no había parido a su hija Cosma Shiva, a quien le dedicó una canción y hasta grabó sus gorgoteos de bebé, poniéndolos en uno de sus discos.

-¿Y?

-Que ayer estoy viendo el canal alemán de noticias y sale una carajita hermosa, como de veinte años, y cuando la identifican me doy cuenta de que se trata de la actriz Cosma Shiva Hagen, la hija de Nina Hagen. Y de ayer a hoy, Nicolás, han pasado veinte años.

-Al grano.

-Pues que deberíamos ir pensando, a nuestra edad...

-Estamos en la cresta de la ola, Ramón.

-Sí, pero cuando la remontemos, ¿de qué carajo vamos a vivir?

-De lo que hemos vivido siempre.

-Sí, Nicolás, sigue creyendo y te veré recogiendo latas por las aceras o jugando póker en un albergue para viejos de la calle, bautizado Pascual Navarro.

-Jé, jé. Me gusta la imagen: Nicolás con su larga barba entrecana y su jauría de perros, como única compañía, recorriendo Caracas mientras empuja su carretilla repleta de latas, cartones y periódicos viejos o, ¿por qué no?, malviviendo sus últimos días damnificado en el Pascual Navarro.- Julio destapa la segunda botella de ron, incorporándose desde el rincón donde ha permanecido divertido, convidado de piedra en el contrapunteo de sus amigos.- Despreocúpate, Ramón, que nosotros tres estamos predestinados a mayores glorias, somos elegidos de los dioses y, déjame tocar madera, a ninguno de nosotros nos tocará ver ni vivir eso que profetiza tu angustiosa vocación de empresario.

-Ninguna angustiosa vocación de empresario, Julio, ¿en serio que a ti no te preocupa qué haremos para vivir los próximos años?

-De verdad, Ramón, que no me preocupa en lo absoluto. Ya yo he vivido momentos peores, de absoluta incertidumbre, en los que simplemente no sabía qué carajo iba a comer o dónde iba a pasar la noche en pleno invierno parisino, antes de la meningitis que casi me manda al infierno, si no es por los cuidados de una belga estudiante de teología, a quien conozco en Bruselas y me traigo a Venezuela con mis cuentos del Trópico.

-Coño, sí, Julito, pero en ese entonces éramos jóvenes.

-Jóvenes, hermosos, invencibles...

-¡Y lo seguimos siendo, compañeros, y además sabios!- celebra Nicolás alzando su vasito de ron seco.

-Con ustedes no se puede.

-Julio, prepárale otra cubata a Ramón, a ver si se relaja.

-Una buena cubata es lo que recomienda el médico a estos exfuncionarios culturales que viven muy tensos recordando al Conac saudita donde editaban sus revistas.

-Conac saudita del que todos mamábamos, incluido tú, Julito, jefe de redacción de la mitad de las publicaciones literarias en Venezuela.

-¡Venga, toro, torito, toro, eah!

-Yo te lo dije, Julio, que no invitáramos a Ramón porque se pone violento con el ron.

-No, en serio, yo sé que estoy ladilla, pero es que el tema me preocupa. Lo matamos, cerramos capítulo y nunca más lo vuelvo a tocar, pero ¿cómo se ven ustedes viviendo los próximos años?

-Julio, mejor le respondemos ahora o nos anclamos en la misma cantinela y nos hundimos en ron, sin hielo, por favor. Recuerden lo que le pasó al Titanic...

-Okey, pero vamos a hablar en serio, no por silenciarme en callapa ni para salir del paso ¿De acuerdo?

-¿En serio? ¿Tú quieres hablar en serio, Ramón?

-Ahora sí que se jodió la velada. Ramón, cuando Julio amenaza con hablar en serio, tú no sabes el lío en que te estás metiendo...

-Tranquilo, Nicolás, que hoy me encuentro suavecito, sí señor, suavecito.- canta Julio haciendo gala de su acento cubano.

-Ah, vaina, de bolas que estoy hablando en serio. ¿Tienen algún problema?

-No problem.- contesta Nicolás.

-El riesgo de hablar en serio, Ramón, enronados como estamos, es que los mecanismos de censura que ejerce el superyo se apagan y empezamos a decir cosas que no queremos escuchar de nuestros propios labios.

-¿Y desde cuando necesitamos censurar lo que pensamos entre nosotros, Julito?

-Censurar no es la palabra, pero sí suavizar, edulcorar, maquillar el cadáver de la revolución hasta lograr un eufemismo aceptable que no agrie el humor reinante.

-No me parece, profesor.

-Bueno, si quieres hablar en serio, vamos a entrarle. Yo vengo viviendo de la literatura, escribiendo, publicando críticas, dictando seminarios, alrededor de 30 años. Ahora sobrevivo, igual que Nicolás, traduciendo y dando clases de francés, como lector de una editorial y corrector de pruebas de otra. Vainas que en lo absoluto me interesan, pero que me permiten trabajar en mi casa, a mi aire, con el horario que yo mismo me impongo. Y lo seguiré haciendo mientras la vista me lo permita. Pero estoy cansado, aburrido sobretodo, cosa peligrosa, ya que prefiero los puñetazos al aburrimiento, porque el aburrimiento es peor que todos los demás, digo citando al bravuconazo de Brecht. Y qué más quisiera yo, Ramón, que ser el dueño absoluto de mi tiempo y disponer de recursos para poder viajar, reencontrarme con mis amigos desperdigados por Europa, leer y escribir lo que realmente me interesa.

-Completamente de acuerdo.- asiente Ramón.

-Nada que objetar.- sentencia Nicolás.

-Sí, pero lo que quiero transmitirle a Ramón es que yo no comparto su abrumadora necesidad de emprender acciones independentistas y abrir un negocio propio. Eso a mí no me interesa.

-Y entonces, Julito, ¿de dónde piensas sacar los recursos para hacer todo lo que quieres?

-Coño, yo vivo como un monje, comiendo frugalmente, cogiéndome una que otra carajita aquí en mi apartamentico alquilado, moviéndome en Metro, tomando vino todos los días y comprando la edición literaria de El País todos los sábados, pero ahorrando. Como una puta hormiguita, de a poquito, pero sin distraer fondos para comprar ropa de marca, ni cidis, ni jugar bingo. Y ahí tengo un colchoncito de dinero, mínimo, intocable, que no me permite viajar, pero que sirve para afrontar emergencias. Esa es la realidad. ¿Qué más me voy a plantear, Ramón? ¿Escribir para concursos internacionales con premios en dólares? ¡Esa es la lotería que yo juego!

-Sí, está bien, Julito, pero tú sabes lo escarmentado que yo quedé después de lo del Conac y la Biblioteca Nacional. Y de allí en adelante me juré no volverle a trabajar asalariado a nadie, obligado a calentar una silla durante todo el día y rindiéndole cuentas a jefes que ni siquiera son los dueños de la taguara.

-Vale, Ramón, te entiendo, pero es que tú sobrerreaccionas yéndote al otro extremo y quieres entonces convertirte en el jefe, en el dueño, en el empresario. No olvides a Martí que conoció al monstruo desde sus entrañas.

-Yo no quiero ser el monstruo, Julito. Apenas me propongo trabajar para mí mismo y ganar en relación a mi esfuerzo.

-Pero ya tú lo vienes haciendo, Ramón, como productor de cine.

-Eso es más de lo mismo, Nicolás, tú lo has vivido como guionista. De nuevo trabajas para otros, en una relación laboral un poco más libre, pero cuidando reales ajenos.

-Y entonces, ¿qué te ves haciendo, Ramón?

-Prepárame otra cubata y te cuento, Julito.

-Al fin se nos animó el hombre, Nicolás. El cubalibre opera milagros en Ramón. Primero lo eriza, lo Ramóniza, lo homeriza, lo homoeriza. Después lo amansa, lo entona y lo entusiasma. ¡Cosa más grande es el ron!

Ramón prosigue, tras un sorbo larguísimo que deja el trago por la mitad.

-Yo me veo con una pequeña productora audiovisual. Realizando documentales, cuñas, cortometrajes. Yo dirijo y ustedes podrían escribir los guiones.

-¿Trabajar para ti? ¡Nunca! -salta Nicolás.- Serías un sátrapa de esos que odias, exigiendo como un salvaje y pagando tarde y mal. Uno se convierte en lo que desprecia, y no estoy citando a Martí.

-¿Y de qué vas a vivir, buen salvaje?

-Ya que estamos hablando tanta paja, les voy a contar una idea que acaricio desde universitario, cuando todavía vivía con mi madre y para follar tenía que irme a un motel.

-Venga, nos hemos puesto confesionales. Cuéntalo todo, Nicolás, que seguro te damos la absolución.- se burla Julio, recordando sus extravíos como fraile dominico en Granada.

-Pues en los moteles a los que llegaba en taxi como a La Toja, allá en el Country, o caminando hasta los de la Casanova, siempre que esperaba por una habitación pensaba que todas las parejas que estábamos allí compartíamos un objetivo único: el GOU, el Gran Orgasmo Universal, una fuerza divina, una energía cósmica que explotaba en diferentes momentos de esa noche, bajo un mismo techo, haciéndonos a todos, hombres y mujeres, más relajados y felices. Un momento único que nos acercaba e igualaba como miembros de una especie que folla sin necesidad de estar en celo, ni con la misión de reproducirse, sino movidos por el simple y puro deseo del placer. Hembras y varones sudando, esforzándose en una olimpiada privada, uniformados por la desnudez y la necesidad de satisfacerse.

-¡Coño, Nicolás, qué escondido te lo tenías, eres un visionario del carajo! Este impulso primigenio del que hablas, como comer, como cagar, como respirar, hacer el amor, tirar, forma parte del ciclo de la vida. Es una actividad de primera necesidad y la gente requiere donde hacerlo cómoda y libremente, sin presiones, limitaciones ni moralismos. Imagínense una cadena de moteles discretos, pulcros, modernos, afiliados a todos los sistemas de pago, con un sistema automatizado de acceso donde no tengas que verle la cara a nadie.

Julio y Nicolás enmudecen ante la elocuencia etílica de Ramón, predispuesto como nunca a maquinar negocios que terminan engrosando sus archivos de iniciativas empresariales en espera de capital.

-Abiertos las 24 horas. Moteles temáticos en los que segmentaríamos el mercado de acuerdo a preferencias sexuales y disponibilidad económica. Si puedes pagarlo, aquí lo obtienes. Parejas, tríos, poliedros. Camas de agua, redondas, tamaño familiar. Con cámara de torturas, internet, videos domésticos. Disfraces y accesorios. Banda sonora, música en vivo. Stripers, bailarinas árabes, mariachis. Registramos una franquicia venezolana con proyección internacional y nos asociamos los tres en partes iguales. Después colocamos las acciones en la bolsa.

-Walt Disney resucitó y está tomando cubalibre en mi casa- se lamenta Julio, preparándose uno más. -Don Quijote de la leche lo acompaña.

Lucy in wonderland / Alice in the sky with diamonds

Full lisergia pura y dura. La otra noche soñé con una versión así que mezclara a Lewis Carroll con John Lennon y héla aquí, extraída directamente de youtube. Enhorabuena a su remakeador. Aquí les dejo también un par de páginas manuscritas e ilustradas por el propio escritor.

Neo-mitología de Schelling

"No hay traducción del mito a la racionalidad. Los mitos quieren decir precisamente aquello que dicen".

Honra eterna a Evémero de Mesene, desmitificador primigenio

Evémero de Mesene, desmitificador fundacional que proclamó que los dioses mitológicos no son otra cosa que personajes históricos de un pretérito distorsionado por la memoria y magnificados, además, por una proclividad exacerbada hacia la imaginería fantasiosa (reciclados, ahora, por la industria fílmica y la "generación" de contenidos editoriales, ciber y massmediáticos, oportunamente exentos de los engorrosos derechos de autor).

San Evémero de Mesene, patrón de los descreídos (+ que escépticos): a ti yo me encomiendo en mi tránsito web y cotidianidad mundana. Ah, men.

DARK ALICE by Jan Svankmajer

ALICE 1903

¡Vaya telenovela griega con queso de cabra y aceitunas negras!

¿No les resulta cuando menos contradictorio que Atenea, aquella diosa virgen (aunque madre del monstruoso Erecteo), sea la deidad mecénica de las artes, la cultura y, simultáneamente, de la industria bélica? ¡Vaya telenovela griega con queso de cabra y aceitunas negras!

Puñetero era, además, el engendro de Erecteo (que, de erecciones, nada, maldito desenviagrado) pues la mitad de su maltrecho cuerpo tenía forma de ofidio. Como verán, de la mitología griega a la radionovela y telenovela caribeña (tele-culebra, por cierto), no hay más que unos cuantos siglos y la misma mentalidad atávica, a pesar de vivir ahora en este prodigioso y privilegiado tercer milenio. Vaya insensatos los que suspiran por el pretérito.

Sumémosle a todo ello al desdichado dios Apolo, tan desafortunado y desairado que parece protagonizar una deficiente comedia romántica plagada de desaciertos y astracanes, rechazado por todas y cada una de sus amigas de facebook (Dafne, Castalia, Casandra, Marpesa), aunque la peor fue Corónide, que le fue infiel con un mortal. La ira del dios Apolo no se hizo esperar y, tras dar muerte a la impía Corónide, le extrajo de su vientre, ya en la pira funeraria, a su hijo Asclepio.

Corín Tellado, Delia Fiallo, Félix B. Caignet y hasta el mismísimo iluminado del escribidor vargasllosiano Pedro Camacho acumulan deudas impagables con la mitología griega... ¿alguien recuerda el nombre y epítetos de la deidad de las cobranzas, azote de los morosos y albacea de los derechos de autor?